你那麼在意別人,最終受苦的卻是自己 | 德芬

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太在乎別人的想法,你就會受苦

我發現,很多時候我們都是因為太在乎別人的想法而受苦。

這是一種思維模式,也是情緒習慣。

別人的腦袋裡面想的是什麼,你永遠無法清楚。有人對著你皺眉,並不表示他不喜歡你。有人看到你不打招呼,可能他沒戴眼鏡,或是根本兀自沉溺在自己的感覺中根本沒注意到你。有人看到你臉色不好,可能因為他正肚子痛。

但是,我們自己內在的「傷口」需要對號入座——感覺不被愛,不受重視,被批判,於是,就判定說,對方的言行是「針對我來的」,我做錯了什麼嗎?上次見到他的時候我行為舉止有不妥之處嗎?還是他聽別的朋友說了什麼?各種猜疑,九轉回腸,不作不死。

我有時喜歡玩微博,因為上面的網友們非常可愛。同樣一件事情,我發出去,反應是天差地別的不同。有人稱讚,有人罵,有人會留下完全與你發的內容無關的評論。如果要針對別人的留言起反應,那一路看下來你就是會又哭又笑、有悲有喜,像不像一個瘋子?

記得我婚姻出狀況的時候,我最難過的當然是怕傷害到親愛的家人們。其次就是大眾的輿論,以及讀者的眼光。事情剛剛發生的時候,我羞愧難當,有一次去上一個老師的課,和一名讀者配對做個案。由於是親密關係課程,你必須暴露真實的狀況,我小心翼翼、有點為難的說出了自己的情形,很擔心她的反應會如何。她會震驚嗎?她會失望嗎?她會批判我嗎?她會告訴別人嗎?她會看不起我嗎?還是會同情我的遭遇而安慰我?

沒有。都沒有。

聽我面色凝重的陳述之後,她楞了一下,緊接著第一反應是問:「那你還會繼續寫書嗎?」

哦!是的。她是我的讀者,喜歡我的書。她關心的是我還會不會提供她在乎、想要的東西。至於我的婚姻狀況,無所謂,真的與她無關。這件事情讓我有點錯愕,當然當時也是一個極大的撫慰:原來別人並不像我想像的那麼在意。

不如理直氣壯地做自己

經歷了婚姻失敗的打擊之後,我愈來愈真實。因為我發現,愈是想要去隱瞞什麼,故作什麼,別人反而愈會評論、猜疑你。你理直氣壯、若無其事的過好自己的生活,別人的流言蜚語真的會比較少,而且無法影響到你。這是一種能量的交互作用,非常微妙,但也非常準確。

俗話說「豈能盡如人意,但求無愧我心」,我們都是自己有愧才會招來那些別人的蜚短流長、議論不休。為什麼在意別人怎麼說?一定是自己對自己的言行有「不安妥「的感覺,內心早就有自我批判,有縫有露的,給人家的批評留下了餘地。

我女兒就不太在意別人的看法,有點我行我素的味道,所以一般來說,她的情緒比較穩定,不會患得患失,東想西想的。但是我兒子就不同了,他爸爸隨便一句批評,他就一定要辯駁,而且會非常生氣。我常常告訴他,你跟爸爸見面的時間不多,他喜歡教訓你,你就把耳朵關上,享受和他在一起的感覺就好。

但是我知道,兒子由於缺乏安全感,所以希望得到爸爸的撫慰和認同,但是爸爸始終沒有看見這點,每次和兒子在一起,就會忍不住開始說教,因為他心裡也有很多不安全感,覺得兒子的行為如果偏差了,會影響到他,而且別人會認為是他的錯。

喜歡說教的人,通常也是用「說教」來獲取重要性和價值感,沒有自我覺知的人,是無法覺察並且停止的。而且這種事情是這樣的:一方愈是在乎,一方就會愈加進行這樣的行為。

像我女兒,和她爸爸在一起時,她爸爸說什麼,她就表面應付一下(其實她的耳朵和心都是幾乎對他關閉的),因此她爸爸會覺得無趣,也不想說什麼了。但是兒子不同,兒子在乎,有反應,而且會和爸爸爭辯、抗衡,那這樣對方興趣就更大了。如果能夠清楚的認識這點,那跟我們所有重要關係戶相處的時候,就可以由我們來主動結束這樣令人厭煩的牽纏關係。

內心安寧的鑰匙,在你自己手裡

想起來我有一個朋友非常在意人家的說法、看法,幾乎是為了面子而活的。這樣不但消耗了大量無用的能量在外表的裝模作樣上,更是為自己生活造成很多不便。

可是他無法意識到這一點,因為內心太脆弱又自卑,充滿了自我憎恨、鄙視,所以不得不投射向外,認為別人都瞧不起他,所以他需要格外努力去爭取認同。一旦不能獲得認同,或是別人稍微說他一點不是,他就會憤恨不已,把對自己的憎恨又全部都拋向對方,造成人際關係上的衝突。

所以,想要平和,我們自己內在要先有平和,才能不在乎外面的風風雨雨和波浪。內在的平和雖然絕大多數是天生的,但是隨著年齡增大、閱歷增多、並且透過自我覺察、靜坐冥想等方式,可以增加平靜的程度。然而我覺得,真正的內心安寧是來自於對自己的全盤接納,對自己的想法、情緒都能有所覺知而且接納。

那些內心很不平靜的人,有些是太過在乎自己的感覺。感覺一不好,就馬上想要擺脫。甚至會立刻責怪、怨恨那些讓他感覺不好的人事物。感覺很好時,就自我陶醉,而且恨不得永遠停留在這一刻,不要離開。

太過看重自己的感覺,無法和自己的感覺拉開距離,因而不能承受、接納各式各樣不同情緒的造訪,可能是很多人當前最重要的功課。

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作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創造,在這裡遇見未知的自己

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