把六個孩子全送進哈佛耶魯,這位媽媽太牛了!!!

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這是一個震驚了全美國的美籍韓裔家庭。

父親高光林,前韓國駐美大使。母親全惠星,在梨花女子大學英文系念二年級時,以全額獎學金作交換學生去美國留學,波士頓大學社會學博士,曾經在耶魯大學擔任教授。

這位被韓國媒體譽為「首席媽媽」的偉大母親,用自己的方式將六個子女,全部送進美國頂級名校:

  • 大女兒慶信,哈佛大學畢業後,又取得麻省理工學院理學博士,韓國中央大學化學系教授;

  • 大兒子京柱,畢業於耶魯大學醫學院,曾任麻省衛生和公共服務部部長,現任哈佛大學公共衛生學院副院長;

  • 二兒子東柱,哈佛大學醫學博士和麻省理工學院哲學博士。

  • 三兒子洪柱,哈佛大學學業後,留學英國牛津大學,後回到哈佛大學獲得法學博士學位。之後受到耶魯大學法學院的邀請,成為該學院首位韓裔客席教授。曾出任助理國務卿。

  • 二女兒慶恩,哈佛大學法學博士學位後,曾任美國哥倫比亞大學法學院副教授,現任耶魯大學法學院臨床法學客席教授。耶魯大學聘請的首位非白人的女性客席教授。

  • 小兒子定柱,哈佛大學社會學系畢業後,在波士頓美術博物館和紐約視覺藝術學院獲得了藝術碩士學位。

《紐約時報》評論認為:「這個家庭,堪與美國歷史上著名的肯尼迪家族相媲美」。

據說,全惠星在接受美國哥倫比亞電視台專題採訪時,透露了她獨特的教育理念:我在研究中國古代文化中受到了啟發,中國有句話「功夫在詩外」,運用到我的教育方法中就是功夫在「學」外。以下是這位首席媽媽的家教心得。

1

媽媽們要懂得發展自我

自我發展,就是在個人的職業範圍內,最大限度地發揮自己的才華。不管從事什麼職業,媽媽都要盡最大努力去開發自我。要想培養優秀的孩子,就要先提高母親的能力。母親對一個家庭,起著決定性的作用。

母親應該在工作和家庭中找到一個均衡點。是否進入職場工作並不重要,關鍵的是應該以什麼樣的態度對待自己所承擔的職責,能否積極主動地自我發展,有無能力排列事情的先後順序,並解決家庭和事業相互衝突所產生的矛盾和困難。

記得在我的孩子即將進入高中的時候,我也面臨過繼續工作還是照顧家庭的選擇。當時為了從財團那裡爭取到更多的研究經費,我如火如荼地開展了工作,並投入了很多的時間和精力。

但在孩子面臨升學問題,需要對話和勉勵時,我仍然選擇了孩子們。

社會學學會的活動剛好訂在孩子正式開學的前夕,在我的專業領域裡,這是非常重要的聚會,但是我幾乎沒有去參加過。

2

絕不要為孩子犧牲自己

我懷上第一個孩子的時候,心情很焦慮。我日思夜想怎樣做個好父母,怎麼才算好父母,加上當時又沒有別人的指導,連相關的書籍也找不到。我陷在這樣的焦慮中,不能自拔。

後來,我想起了我的父母,回憶起他們對我的教育過程,瞬間,不只是育兒問題,就連人生問題也好像是重新聚焦了一樣,變得清晰明朗起來。

我的父母不是為孩子無條件犧牲的人。他們始終在學習、進步,充實自己的人生,他們的生活態度和世界觀影響到了很多人,也成為孩子們的榜樣。

很多父母愛孩子至深,可能認為要一切為了孩子,無條件為孩子犧牲,這樣才能保證孩子全方位受到呵護。但是我不這麼認為。在我看來,作為父母,關鍵在於如何能夠成為孩子們的引導者,幫助他們看到未來、走上屬於自己的人生道路。

要想成為最好的引導者,父母首先要思考自己的人生目標。為了目標,計劃好自己的人生,日積月累,始終進步,並有能力去幫助和影響他人,方能成為孩子的好榜樣。

僅僅有能力養育孩子,卻沒有能力引導孩子的父母,並不是合格和優秀的父母。父母自己一定要有目標意識,即使為人父母了,也要繼續努力。父母的人生應該是完整的,不能被孩子所隔斷。做到這點,反而會比無條件犧牲更難。但是,這才是真正愛孩子,也愛自己的父母要選擇的路。

在這一點上,我們要想想,現在我對孩子的所作所為是不是出於真正的愛?我是否被一定要為孩子無條件犧牲的這種價值觀所包圍,執著於孩子,而忽視了讓自己成為被孩子所尊敬和愛戴的父母?我是否將孩子看作是去完成自己未完成的夢想的代理人?

父母生育了孩子,但並不能擁有孩子。父母和孩子從一開始就是各自獨立的,大家都有自己的人生之路要走,如果愛孩子,就要從「好母親情結」中擺脫出來,努力做自己。

3

創造一個隨時隨地讀書的環境

無論在家裡的哪個角落,都有學習的氛圍。這一切都是我先生所營造出來的。不用強求他們去學,孩子們的眼裡只能看到書桌和正在學習的家人,他們就會覺得學習是我們家庭日常生活的一部分。

剛結婚的時候,在我們租住的公寓裡只有一張書桌。我和先生都是喜歡學習的人,對我們來說,一張書桌是遠遠不夠的。所以,我說我可以先在茶幾上學習。但先生馬上反對,說那樣的小茶幾怎麼能用來學習呢。

然而,我們當時的經濟情況並不允許我們購買更多的書桌。所以,我先生只要有時間就去二手市場,希望能給我找到一個合適的二手書桌。終於有一天,他用很便宜的價格買回來了一張看起來不大卻很別致的高檔書桌。

在我們家,書桌並不僅僅是單純的裝飾家具,而是用於學習的特別家具。先生費心為我準備書桌,是因為他不但將我看做他的妻子,更將我視為一名學者,所以這張書桌才顯得更加珍貴。

父母只要讓孩子們懂得學習並不是什麼特別的事情,而是日常生活中的一部分,就等於是為孩子做了一切有關學習的事情了。如果父母能夠自然地坐在書桌前,孩子也會跟書桌親近起來的。

比起說「你學習吧」,更有用的是說「我們學習吧」。

我並不是說讓所有的父母都將書桌搬進房間。我只是想告訴大家,如果想要讓孩子們學習,要做出怎樣的實踐,以及這樣的實踐需要什麼樣的精神。

4

感情好的夫妻容易成為榜樣

有些人認為我和先生的感情會特別好,或者共同點非常多。但其實,我們與其他夫妻沒有什麼不同。也並不是說我們不吵架,只是一開始我們就很了解對方的長短處,所以,遇到分歧,我們更懂得尊敬和認可,而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。

我們之所以盡量避免爭吵,而是用溝通來解決問題,還有一個重要的原因是我們不想影響到孩子,想努力為孩子們做好榜樣。

我和先生在學問研究上有很多共同點,但在瑣碎的生活上,卻有很多分歧。例如,他對什麼都很節省,我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人,但在具體細節上經常跟先生發生衝突。

如果要請客,我喜歡準備很多材料,這個、那個,豐盛而周到。他卻看不慣,每次都跟我強調說,不要忘了工讀生的身份。我就不同意,我們是在請客,難道不該比平常好一點嗎?

「如果要這樣,就不要再請客了」。最後,看到說服不了我,他說。

「我再也不請了」。我也生氣。

但是過一天,客人又來了。我想盡我的誠意去招待客人,把菜準備得好一點,用新鮮的材料、上好的食物。我很有興趣去做這些,雖然這樣會非常累。但他竟然一句謝謝都沒有,反而責怪我。

我非常難過,但忍著不跟他吵架,並且,我知道我們之間差異的原因,並不是因為他不好客,而是成長環境不同。我的父親是個企業家,我從小生活優越,而母親也特別注重飲食。而先生從小離家過寄宿生活,不同的環境,肯定會有不同的生活方式和待客標準。通過與丈夫的不斷對話,我們彼此慢慢認同了這種差異。

有時候也覺得正如母親所說,夫妻之間有差異是好事,這樣才會彼此珍惜。

盡管我們盡量避免,但爭執還是有的。若被孩子們發現我們在吵嘴,我就會想起母親曾說過的「一個家庭裡面至少得有一個唱紅臉的」這句話,而我也這樣告訴孩子們,跟他們講,要允許差異的存在,夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當然,在孩子面前,我從來都是為丈夫樹立父親的權威。

這也是母親的角色。如果母親不尊重作為父親的丈夫,孩子也不會認可父親的權威,這樣一來,父親的教導就無法站住腳。反之亦然。在妻子成為母親的瞬間,丈夫就要開始樹立妻子的權威。

你看,教育孩子的過程,也是夫妻相親相愛的過程;而感情好的夫妻,肯定會教育出更成功的孩子。

5

打開孩子心靈的方法

我們家每天早上一定要一起吃早餐,這為我們的交流提供了好時機。無論有什麼樣的狀況,無論有多忙,在家裡的家人都要一起吃早餐,這是我的先生定下的原則。

不單單是因為吃早飯對人體的重要性,還因為能夠讓自己從每天早上開始認知「家庭中的我」。在新婚的時候,我非常厭煩這樣的原則,但是在養育孩子的時候卻發現這是非常好的習慣。

早上看到孩子們的表情和氛圍就能大概猜出孩子身上發生的事情了,並且能夠輕易地提出問題。看到比較憂鬱的孩子,母親就能表示關心了。但是表示關心並不等於直接向他們提出問題。直接問的話,不但不能讓孩子感受到你是想跟他交流,反而讓他覺得被你發現了什麼事情。

尤其是對於處在青春期的孩子,他們的情緒波動很厲害,叛逆、煩惱、憂鬱……負面情緒一大堆。如果父母不知道問題所在就直接去問,會使孩子反感,追問太多,則只會讓孩子陷入更加混亂的狀態當中。

在與孩子的交流中最重要的一點就是理解交流的性質。有的話在全家人都在的時候說比較好,而有的話只有兩個人的時候才能講。如果不能區別這一點,會讓本來就敏感的孩子感到更加傷心,矛盾也就越來越大了。

另外,要注意引入交流的時機,最好不要直接跟孩子說「我們來談談吧」。這種單刀直入的形式,會讓開始交流之前的氛圍變得尷尬又生硬,孩子也很難一下子對你敞開心扉。

與孩子一起做他所喜歡的事情,購物啊、看電影啊、看電視啊等,自然地營造一個兩人時間,氛圍變得輕鬆自然了,聊天就可以開始了。

此外,與孩子們交流的方式有很多種。例如,我就經常利用給孩子們理髮的時間,通過給孩子們理髮、撫摸他們、給他們擦粉等自然的碰觸,我們的親密感更加強烈。那時自然地問他們我好奇的事情,孩子們便不會排斥。

在聽孩子說他的故事的時候,最好不要直接作出評價。如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己,他就不想再說了。因此,父母可以提出其他問題,或是同意孩子的做法,來繼續誘導孩子講出來。

「媽媽,我參加班長競選,遇到了這樣的問題……」

對於這樣開始講話的孩子,馬上評價說「你為什麼只有這水平,那時候應該這麼做……」等等,孩子馬上就會閉上嘴巴了。

「你參加競選,其他同學都支持嗎?」

以這種形式提出其他問題,了解孩子當時所處的狀況,就可以了解關於孩子人脈關係的情報。如果孩子說有其他的競爭者,在班長競選中覺得比較困難,就不能直接拿他跟那個競爭者做比較。

要給孩子思考的機會,讓他自己整理好思路。這樣一來,他自己就能夠分析出競爭者的優缺點,並在日後加以改正。

交流不能像講課一樣事先定好時間,要努力讓交流自然地成為生活中的一部分。

在交流的時候還有一點要注意,不能給孩子「我是大人,你是小孩,你要聽我的話」之類的暗示,最好表現出相反的態度,讓孩子感覺他是在告訴你一些你不知道的事情,這樣,他會很愉快,也很有成就感。

6

與孩子溝通的訣竅

我聽過很多家長抱怨:孩子一長大,就跟自己有隔閡了,什麼事情都不愛跟自己說,而他跟同學、朋友卻好像無話不談。

遇到這種情況的父母,應該好好反思一下到底是誰的問題。

我個人認為,孩子不跟父母溝通,主要是因為他覺得跟父母溝通沒有意義。一來,父母不理解他,總是從自己的角度教育他;二來,父母不能提出建設性或者啟發性的建議。

如果跟父母說說心裡話,父母總拿自己的經驗大做文章,聽不進孩子的想法,不尊重孩子的選擇,這樣的話,哪個孩子還願意跟父母談心呢?

好的父母要始終記住兩個詞語:聆聽,建議。

二兒子東柱在醫大做研究員的時候,有個財團提出了研究課題,東柱積極響應,提出了一整套企劃,但最後,研究費用卻被在他看來比自己的企劃案做得差的人得到了。東柱覺得自己的方案非常優秀,心裡很不平衡,馬上給我打來電話。

「那人提出的企劃案跟我的性質相近,但是水準比我的差,結果我的研究申請被拒絕,他的卻被選用了。怎麼可能這樣不公平呢?」

聽到這話,我跟他說:

「東柱,不要認為這件事是你跟這個財團的最後一件事,要把它當做這是你們之間合作的開始。畢竟,最終的結果還沒有定下來,你還有努力的機會。

「如果你真的對自己的研究項目有信心,就接受結果吧。不要在背後不滿和抱怨,那樣無濟於事,別人也不會知道。

去聯絡評價你研究項目的人,問清楚你的研究項目為什麼被拒絕、不足在哪裡、為什麼沒有給你研究費用,借此再次有條理地向那個人說明你研究項目的優點吧。」

聽了我的話後,東柱特地從波士頓趕到華盛頓去找那個負責人,將自己研究項目的特點向他一一說明。最終,東柱得到了那個美國最大財團的研究費用,成功地開始了自己的第一個研究項目。

如果東柱當時沒有再做嘗試,只是一直在那裡抱怨的話,肯定就失去了一次推進研究項目的機會。東柱說,我的建議給了他很大的幫助,所以非常感謝我。

其實,我學習的是社會學,東柱學習的是醫學,這是兩個完全不同的專業。但是在學界中,解決問題的方法都是相似的,我也曾用這樣的方法去申請過研究費用,好幾次都取得了成功,所以才能夠給孩子實質性的建議。

我自己非常珍惜這樣的經驗,不僅讓自己有所收獲,同樣也能給孩子的成長提供幫助,我特別有做父母的成就感。

所以,我以我的經驗告訴所有的父母,一定要讓自己成長,不斷想辦法提升自己的人生,解決自己人生中的問題。這樣,當孩子需要幫助時,我們才能擔當起一個有意義的角色,而不是陪著孩子一起發愁。

很顯然,孩子都喜歡有力量的父母。

7

讓孩子不用督促也會主動學習

一個人的才華,會讓他整個人看起來熠熠生輝;而只有當他同時擁有了高潔的品格,他的光輝才會散發和蔓延,才會照耀到他人。才華像是蒲公英的花朵,而品格就是微風,風吹過,蒲公英的小傘才會在空中翩翩起舞,飛到四面八方,把種子播下。

品格的魅力每每讓我感到震撼和驚喜,它能讓一個人更努力,更開闊,更柔軟,也更有力量。這一點我也能常常從我的孫兒們身上感受到。

一次,大兒子京柱的女兒給我打電話,說她暑假要去南美,為那些貧困的孩子們做點事情,還說她明年要去幫助海嘯遇難者家屬,為他們蓋房子。她小小年紀竟然有這樣的想法,我很是欣慰。

還有一次,三兒子洪柱的女兒找到我說:「奶奶,我正在籌集愛滋病基金,請您幫忙捐些款吧。」

當時正趕上我事情特別多,每天忙得團團轉,很難抽出時間去銀行,所以只能告訴她:「奶奶不敢向你保證,但我盡量抽時間,爭取在最後期限內給你匯過去吧。」

話雖這麼說,但因為孫女是第一次拜托我,又是在做好事,我一定得支持一下。於是第二天就把錢匯了過去。

之後不久,我見到孫女,那孩子興奮地跟我說:「奶奶,我已經籌集到四萬美元了!」

當時,她還只是耶魯大學一年級的普通學生,能籌集那麼多錢,其實很不容易。而當我得知她同時還是這次募捐活動的發起人時,我更是大吃一驚!原本以為她只是一個參與者而已,沒想到她在關照他人、幫助他人的同時,還發掘了自己的主管能力。

你看,孩子的才能就是這樣一點點鍛煉起來的,不是為鍛煉而鍛煉,而是在幫助別人的同時悄悄生長起來的,就像你無心撒下的種子,沒有刻意等待,說不定哪天它就發芽了。

我知道,這次活動帶給孫女的喜悅和成就感,會鼓勵她以後投入到更多更大型的公益活動中去,而這些活動也會令她今後的路越來越堅實和開闊,讓她和她周圍的人都受益。想到這些,我很放心,也很欣慰,心中的驕傲和感動是無以言表的。

這也證明了,比起才華來,品格更能帶給他人感動。現在,只要孫兒們參加幫助他人的活動,我就會感到非常高興。後來,他們果真都陸續做了很多事情,有的為海嘯遇難者家屬募集資金;有的在法律事務所為那些愛滋病患者代寫遺囑;有的穿越大半個美國,給窮人建房籌集環境基金;還有的幫助那些不能公開遺囑的人們代書亡後法律事務文書……

孩子們始終有個目標:自己的學習和努力都是為了幫助那些不幸的人們。一旦這樣的意識在他們內心紮根、生長,慢慢成為一種信念,他們就會獲得無限的力量。他們會全心全意去做到這個目標,而為了做到目標,他們會努力增長自己的體力和才華,使自己變得強大起來,就像他們的父母——我的六個子女一樣。

這也是我的孩子們最終成長為大人物的道路:不是為了成為大人物而努力,而是為了幫助他人而努力。幫助他人需要施展才華,而在這樣的過程中,一切就自然而然發生了。

所以,每當有人問我有什麼特別的教育方式時,我都會這麼說:「不要只培養孩子的才華,更要注重培養他的品格,讓他成為喜歡幫助別人的人。」

我希望年輕的父母們都能牢記這一點,這就是即使你不督促,孩子也會自發學習的秘訣,也是培養被人們所喜愛和尊重的大人物的秘訣。

▍素材來源:網路

▍綜合整理:教育百師通

▍編輯:鴨脖

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