你越吼,孩子越差勁!這樣的方式才最簡單有效

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此文於2016年11月4日,原創、首發於「教子有方」

最近,我知道了一個新名詞——皮賊。是用來罵孩子的,形容一個孩子倔強、叛逆、大人說100遍都不聽話的狀態。不知道你們那裡會不會這麼說。

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事情是這樣的:

不久前,我家樓下搬來了新住戶,兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂,可是從搬來那天起,氣氛就不大對。每天早上和晚上,幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。

早上,是奶奶訓孩子。

奶奶:「快點吃,都幾點了,上學晚了昂!」

孩子:「哦」

奶奶:「晚上不睡,早上不起,吃個飯磨磨唧唧!」

孩子:「哦,知道了,我這不快吃了嘛!」

奶奶:「你還犟嘴?我說錯了?說你多少遍了?聽過一次嗎?皮賊!」

孩子:「哎呀!你還沒完了!走走走,我吃飽了,走走走!」

晚上,是媽媽訓孩子。

媽媽:「把電視給我關了!我出去遛狗前就囑咐你練琴,你幹嘛了?」

孩子:「我就看一小會兒,這就去練,還不行嗎?」

媽媽:「趕緊的!人家秦老師天天跟我說,一塊練琴的7個孩子裡,就數你懶!」

孩子:「哎呀,我這就練!」

媽媽:「整天跟個皮賊似得,說800遍也不聽。讓你練個琴,跟害你一樣!」

孩子:「……」

這樣的場景,大家都或多或少經歷過吧!不用說,每位家長都希望孩子上進、學好,關心孩子的出發點是不容置疑的,可有時候也確實是頭疼:孩子就是油鹽不進,好說歹說就是不聽。

於是,我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子,可是時間一長,孩子真的變成了個「皮賊」,越罵越不聽話,甚至還學會了頂嘴。這或許是無數家長最煩心的事兒了。

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孩子為什麼越吼越不聽話?

(1)超限效應

心理學上有一個有趣現象,叫「超限效應」:當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後,孩子就會習慣這些大強度的「刺激」,看似在聽你吼,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在吼什麼。

時間一久,孩子發現你除了吼,並不能拿他怎麼樣,於是就大膽起來,敢跟你頂嘴對著幹。

(2)大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時,大腦會啟動緊急逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避災難。這是人類的本能,孩子當然也不例外。

有意思的是,當我們大聲責罵孩子時,往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子,但孩子滿腦子想的都是:「別罵了,別罵了!什麼時候結束?」

最後,家長責罵完問一句:「以後還這樣嗎?」

孩子立馬表現得很老實,回答:「不這樣了!」

其實,孩子並不知道以後怎麼做,只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了,可以松一口氣了。

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怎樣不吼不叫地管理孩子?

(1)對孩子的要求,簡單乾脆

為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我們有沒有想過,我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?

同樣是讓孩子自己收拾書包,一種要求方式是:

我跟你說過幾遍了,自己的書別亂扔!

一個小姑娘,整天邋邋遢遢像什麼樣子,多丟人!

自己東西自己做不知道麼?從小就得學會獨立!

另一種要求方式是:一會吃飯了,給你5分鐘收拾書包,我看著你做!

大家覺得那種方式效果好呢?

(2)對孩子的批評,就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中,情緒會變得非常激動,於是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論,甚至把孩子之前的舊帳翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:

你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?

自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?

孩子,人要有點自制力,才能有出息!

另一種方式是:5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一周都沒法看電視了。

對比一下,那種方式效果好呢?

(3)犯錯時,給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時,我們最常說的一句話就是:「自己說,錯在哪裡了?……不對,重新想,到底錯哪了?」

家長們的想法是好的,企圖引導孩子自己發現問題。可問題是,大多數孩子由於生活經驗有限,根本不知道自己犯錯了!孩子眼中一件無所謂的事,竟惹得家長那麼生氣,孩子也很蒙圈!

所以,最好的辦法,就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事,不妨跟孩子說:

作業不做完就看電視,是不對的,現在給你兩個選擇,一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業,以後每天還能看一小時電視;二是今天隨便看電視,但是接下來一周都不準碰電視了。自己選!

(4)最關鍵的:父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時,恰恰暴露出了我們自身的缺點:

一是對孩子犯的錯,拿不出更好的解決辦法,只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤;

二是我們情緒控制能力很差,一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力,具有極強的感染性,父母常常大發其火的話,孩子也會慢慢變得沒有耐心,既對父母充滿抵觸、逆反,對同齡人也不太友好。所以說,父母的情緒穩定,對孩子非常重要。

另外,父母只有在控制住自己情緒的狀態下,才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋,才能有足夠的理智去開導孩子。

不管我們願不願意,養孩子都是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。很多時候,我們自己放輕鬆了,態度簡單堅決點,很多事情反而明朗起來!

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