☀嫁對了家庭到底有多爽

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每一個家庭對孩子的影響都是深遠的,所以婚姻希望你是慎重選擇的,愛情希望你是能夠遇見的(╭ ̄3 ̄)╭♡

文:肖卓 源:桌子的生活觀(ID:zzdshg)

爺爺奶奶去世得早,伯父成了我們家族裡面的長輩。

記得姑姑出嫁前「訪人家」(女方到男方家裡了解情況俗稱「訪人家」)的時候,也是由大伯出面去的,最後是大伯做主把姑姑嫁給了姑父。

後來姑姑嫁得挺好,姑父和姑父的父母都很照顧她,生活得很舒適,無憂無慮,尤其是姑姑生孩子的時候,婆婆真的很替她著想,飯菜都是合她的口味,寸步不離地幫忙帶小孩,換尿片、泡牛奶,他們知道姑姑的父母過世得早,一家人都很心疼她。

後來,兩個堂姐相繼結婚的時候,又是伯父出面去「訪人家」,伯父說這個人家可以嫁,我們才敢放心大膽地把閨女嫁過去。

後來,我們兩個堂姐也嫁得不錯。

所以,我們家族裡面形成了一個傳統,「訪人家」的時候必須帶上伯父,他仿佛成了婚嫁方面的權威專家。

去年堂妹出嫁的時候,這次又不例外,還是由伯父帶頭去「訪人家」,我也跟著去湊了一下熱鬧。

男方的父母熱情地招待了我們,又是水果,又是零食,擺滿了整個茶幾,吃飯的時候,訂了一個豪華包廂,圓桌非常大,幾乎可以容納二十幾個人,飯菜很豐盛可口。

伯父,沒有心思吃飯,一個勁兒地盯著男方父母看。

我催促了一下伯父要他夾菜吃,伯父應付了我一下,目光還是沒有離開男方父母。

男方父親對母親很好,自己忙著催促上菜和打開酒水,顧不上吃飯,怕她餓著,要男方母親去吃飯,她坐下後,用一個大碗盛了飯夾了一些他愛吃的菜給男方父親。

看得出來,男方的父母感情很好,男方父親最後出門的時候,還替她拿上了大衣和一個杯子,大衣是給她披的,怕她感冒,杯子是泡的養胃的茶,她胃不好隨時要喝。

回來的時候,我問伯父:這個家庭堂妹能不能嫁?

伯父笑呵呵說:這個家庭不能嫁還有什麼家庭可以嫁?男方父母的感情極好,嫁吧,我打包票,錯不了!

我聽得莫名其妙,懟了伯父一句:男人能不能嫁,和他父母有什麼關係?我們只要看他的家裡情況和男孩怎麼樣就行了!伯父,你這個理論站不住腳。

伯父反問我:男孩怎麼樣,婷婷(指的是堂妹)最清楚了,他們一起相處了那麼久,人不好不會到談婚論嫁的地步,還用得著我們看?還有他家裡的情況看外表你可以看出什麼來?唯有他們父母的感情是不能掩飾的,細節往往是反映最真實的情況!

我反唇相譏:他父母感情好又怎麼樣?和婷婷過日子的是男孩吧!

伯父語重心長地說:一個人原來的家庭和他本身有著千絲萬縷的關係,父母的行為,孩子耳濡目染,很有可能他父親怎麼對待母親的,他就是怎麼對待妻子的!

伯父的話我沒有聽得太入耳,我始終覺得有點牽強附會。

後來,有一次朋友聚會,在席間我聽到一句話,恍然大悟。

那是快吃完飯的時候,一個朋友的老公來接她,已經到樓下了,打電話告訴她,她掛斷電話後,感嘆說:我老公人很好,細致耐心,體貼入微。

這時,幾個朋友一齊說她找了一個好老公,真有福分,她說:我老公還真的不算什麼,你去看我的公公對我婆婆,那才叫真的好,而且幾十年了,始終如一!

聽完她的話,我忽然想起伯父的那一番話,覺得精辟極了!

我把伯父的理論放到身邊的人試驗,簡直一說一個準。

我身邊的朋友A,他父親家裡的事情一概不管,他母親忙死忙活的時候,父親就叉腰看她做事,而A結婚後,對待自己的妻子,簡直是父親的原版。

身邊的朋友B,他的父親喜歡做飯,飯菜超級好吃,家裡的飯都是他做的,母親只是幫他打打下手,B結婚後,以前不會做飯的他,居然一下子就可以燒得一手好菜,把家裡的做飯任務承包了。

後來我根據這種現象,帶著疑問去找心理學方面的書籍尋求答案。

心理學上,關於這個現象也給出了合理的解釋:

在一個三口之家中,爸爸、媽媽、孩子之間構成了一個三角關係。

這個三角關係,正常的次序是:爸爸和媽媽的關係是第一位的,然後再是爸爸或媽媽對孩子的關係。也就是說,夫妻感情一定要比親子關係重要!

如果親子關係超過了夫妻關係,會對這個家庭帶來毀滅性的破壞。

當孩子看到父母的關係不好,如果他同情媽媽,那麼他會和媽媽的關係非常好,把自己妄想成是媽媽的配偶,承擔虛擬的父親角色,這樣會帶來嚴重的戀母情結,養成一個媽寶男,引發糟糕的婆媳關係,他的口頭禪往往是:我媽多麼不容易!

如果他不同情他媽媽,那麼他很有可能潛移默化地學習他爸爸,他爸爸怎麼對待母親,他很有可能會怎麼對待自己的老婆。

還有一種情況,那就是他自己意識到原生家庭對自己的影響,他努力突破了這些限制,那麼他將來不會受到父母感情的影響,但是這樣的例子真的非常少。

父母的感情不好,容易形成孩子敏感、自閉、悲觀的性格,孩子會對自己將來的婚姻持消極的態度。

在中國百分之九十的父母感情糟糕的家庭裡,往往會誕生一個敏感焦慮的母親,一個缺席不負責任的丈夫和一個有問題的孩子。

從事教育工作多年,我們老師之間流傳一個定律:一個有問題的孩子,他的原生家庭也是有問題的,尤其是父母的關係,非常糟糕。

然而,如果他的父母感情好,那麼他一定會受到父母的影響,也會用自己父母互動的方式和自己的老婆互動。

  • 給孩子最好的教育是什麼?那就是自己的父母相愛,沒有之一!

只有自己的父母相愛,孩子才會有安全感,才會放心顧及自己的事情,不會替自己父母的感情操心,這樣孩子才可以在父母的身上學會愛,學會愛自己,學會愛他人。

很多情侶之間吵架、離婚的,其實最根本的原因是他們不會愛,不知道真正愛一個人正確的方式是什麼,因為他們在自己的父母身上沒有學到,所以他們不會。

所以,父母感情的好壞,對孩子的影響是巨大的。

女人嫁人,絕不僅僅是嫁給了一個男人,在這個男人的表面下還隱藏著一座巨大的冰山,他的根在父母,他的因也在父母。

[作者簡介:肖卓,前南方航空公司職員,現教育培訓行業先行者,新書《你只是假裝很努力》現已溫情全面上市。新浪微博@桌子的生活觀 ,微信公眾號:桌子的生活觀(id:zzdshg)本文經作者授權發布。]

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