你需要的安全感,其實是這樣的

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01

你需要的安全感,到底是什麼?

女生剛滿三十,事業出色,身材容貌也保養得超棒。

她很想要一份踏實長久的感情,身邊也不乏追求者,可卻鼓不起勇氣接受任何人。私底下,她確信任何人一旦和自己接近,便會發現她其實不值得被愛。在她眼裡,喜歡她的人只不過是尚未看穿她,並且總有一天會洞察她的真相,然後決絕然地離開。

為了保護自己免受傷害,她總在追求者靠太近之前把他推開,哪怕她很中意對方。

她少時父母離異,跟著媽媽生活,母女倆相依為命的日子常常過得艱難而無助。而媽媽再嫁後沒幾年,繼父也選擇了離開。

看著別人家的女兒被父親寵成小公主,她在羨慕之餘默默認定,一定是自己不討喜,才會氣走爸爸,又連累到媽媽也被繼父拋棄。

女生自己也離過一次婚。在那段婚姻的好時光裡,前夫很寶貝她,給過她短暫的心安。可當他的感情日漸冷淡,最終移情於另一個女人,她的保護膜也瞬間破碎,重新淹沒在自己不值得被愛的自卑和焦慮中。

前夫所給予的安全感,隨著他的愛的收回,不復存在。

02

愛情,是幫助你尋找更好的自我

米開朗基羅認為每塊石頭裡本就藏著一個雕像,雕塑家要做的就是把石頭上多餘的部分去掉,幫助這個內藏的雕像顯形出來據此,幾位心理學家提出了親密關係中的「米開朗基羅現象」(Drigotas, Rusbult, &Wieselquist, 1999):認為親密關係中的雙方也是彼此的雕塑師,並通過認知和行為上的引導使對方更加趨近(或是遠離)各自的理想自我。

也就是說,我們關於自我的概念在潛移默化中被對方的回應所影響,而這份來自對方的「雕塑」,既可能成全我們的理想自我,也可能使我們感到局促焦慮。

  • 比如,假如先生認定太太是個溫良、順從、依賴的女子,並且認為這是太太最吸引自己的地方,他可能會在太太聽自己的話時加倍寵愛她,而在太太不同意自己時非常失望、不快。在這個過程中,先生有意無意地強化了太太身上為自己所認同的行為和特質。

  • 慢慢地,太太會感到只有順從、忍耐的自己才被先生接受,而有主見的、獨立的自己並不被欣賞。於是她可能會在言行上朝先生所中意的方向靠攏,同時因為理想自我中獨立自主的部分被壓抑而感到痛苦失望。

事實上,即使對方能認同我們內心的理想自我,外來的認可、接受亦可能瞬間消逝,這給我們以深深的無力感和不可停歇的焦慮:哪怕再努力,也總擔心不夠,擔心自己終究受傷害、被拋棄。而越惶恐,便抓得越緊,緊到使身邊人窒息,甚至掉頭逃離。他們的離開,又成為自己不值得被愛的佐證。

在一輪輪的痛苦往復中,有人靠給自己升值來破這個局,寄望於當自己有錢有顏,對方自然不會減持。可惜如此爭取來的,更像是他人對交換價值的投資,而非我們所真正想要的無條件的愛和接受。籍此感受到的安全感,亦很難穩妥暖心。

03

最踏實的安全感,源自你對自己的肯定

內在家庭系統治療理論(internal familysystems therapy;Schwartz, 2001)認為我們每個人都有一個核心的本我。這個本我充滿了智慧、同理心、信心、和接受、主管的能力。只有當本我在線,我們才能更充分地發揮自己的潛能,有效地調和安撫內心各種極端的情緒和需求,也才能在生活中有真正平和的可能。

而如果本我被淹沒,我們的生活就會被各種極端的情緒輪流主導而驚惶失控。

所以最踏實的安全感,只有你的本我給得起。源自本我的愛和接受,使我們在擔心遇人不淑時,能安撫自己:不怕,有我愛你、珍重你;在擔心對方終會厭倦離開時,能安撫自己:不怕,有我接受、保護你。

這份自愛,不是在感情中擺出愛誰誰的架勢,也不是時刻預備好被辜負、孤獨終老,更不是在感情中完全自給自足、在對方面前堅不可摧。

相反,正因為親密關係中的兩個人免不了會偶爾碰傷對方,愛自己和接受自己的能力便成了感情的包漿,使我們與心愛的人雖然心神相連,卻也不因過分依仗對方來獲取安全感,而使彼此的關係無力承擔。

前面講到的那個女生,她的心安來自於前夫對自己的愛和認可。被他寵溺時,她想:他肯這麼愛我,我一定是足夠優秀、值得被愛的!

隔天吵架時對方語出傷人,她的安全感便瞬間崩裂,而後亦難心安釋懷。因為她的安全感建立在對方的回應上,所以哪怕對方暫時收回他的認同寵溺,於她,便是驚天動地的大災難。

04

真正的安全感是什麼樣子的?

如果你被身邊人洗腦,暗示你既然過了某個年齡點便成了急需跳樓大甩賣的存貨,或者擠兌你整日忙於操持家務而吸引力跌到谷底,你當然可以努力變得更出色,可以掙更多錢買高品質的東西來壯自己的底氣,可以重新打開化妝包描眉畫目,也可以拾回沉陷於家務之前所著迷的各種風雅的興趣,花心思使自己變得加倍有趣。

這都沒錯。

但你要做的首要功課,是篤信當下的自己,這個不完美的自己,這個有傷痕的自己,本來便值得被愛和珍惜。而最安心的愛,只有你的本我能給自己。

在最最傷心失落、渴望被愛和接受而不得時,請你閉上眼睛,想像一個年幼的孩子,雖很努力卻仍考出低分,被班主任惡狠狠地訓誡,被同學取笑,回家縮在牆角,頭埋得很低,怕父母會因為自己的低分而收回他們的疼愛。

如果你是這個孩子的父母,你大概會想走上前去給 ta 一個溫暖的擁抱,並告訴ta :寶貝,爸媽愛你,是因為你;這份無條件的愛會永遠伴隨你,無關成績。

你溫暖的擁抱和安撫,會使這個縮在牆角的孩子明白:因為有你的愛,自己不會孤單被遺棄。而這份確信將伴隨 ta 在以後的生活裡,縱使墜入低谷,也有期望來日朝陽的勇氣。

誤以為自己不值得被愛被珍惜的你,就是這個無助自苦的孩子,太需要你的本我給 ta 一個充溢著溫暖接受的擁抱和一份踏實、無附加條件的愛的確認。

不管有沒有別的人愛你,你都要能給整個自己,包括羞於見人的、自苦的、自棄的、焦慮的自己,一個踏實安穩的擁抱,就像嬰兒會想從母親那裡得到的擁抱一樣,然後對自己說:一切有我。

別誤會,我不是鼓勵你放任自流,以理當的心態要求所有人認可欣賞自己。我只是希望你在努力提升自我的過程中,別忘了最根本的安全感其實是內發的。

如果愛一個人等於要單手撐起 ta 的全世界、時時安撫 ta 的焦慮,這份愛可能會變成一份過重的負擔,不論彼此顏值財富是否匹配,仍難以勢均力敵。

只有當你能真心接受、疼愛自己,你在感情中,才能不乞憐、少焦慮;你的生活,也才真正有了平和安穩的可能。

能夠接受、疼愛自己的你,不僅能在人生的路上走得更遠更松快,也更能吸引到對的人來愛你。因為能夠愛自己的人,也更有接受愛和給予愛的能力。

誠願你能寬厚包容地接受自己、疼愛自己,因為你本就值得被愛。

References:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., & Wieselquist, J. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77,293-323.

Schwartz, R. C. (2001). Introduction to the Internal Family Systems Model.Oak Park: Trailheads Publications.

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作者 |Dr. Chen,美國婚姻家庭咨詢專業博士生導師,美國婚姻家庭咨詢協會全國認證督導。畢業於復旦中文系,獲得美國西北大學婚姻家庭咨詢研究生學位,維吉尼亞理工大學婚姻家庭咨詢博士學位。微信公眾號:愛偕老[ID:ixielao]。

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