不會找爸爸的人,將淪落到底層

微信號:連嶽

微信號:ilianyue

圖:Theodor Severin Kittelsen

連嶽:

你好。我看了你9年文章。

我父親是個不得志的人。我出生在江西,父母是支援內地建設的老三線人。在我5、6歲的時候父親也曾經春風得意過,但他不知道人生總有波峰波谷,他在波峰的時候把能得罪的人都得罪光了,等到罩著他的人下了台,他也跟著被發配到了類似於做苦力的部門。(這都是長大之後我母親告訴我的)後來工廠效益不好,父親薪水越來越低,母親托親靠友,終於把全家調回現在這座城市。並且靠著我外婆的一些關係給父親安排了一個比較好的工作,希望他能從頭再來過。可是,怎麼說呢,江山易改本性難移吧,父親在那個位置上依然沒有吸取教訓,還是喜歡說很直白的話,不知不覺中又把人給得罪了。後來就和以前在江西一樣,他被越貶越低,最後就被貶成了保安,再後來因為單位改制被買斷了工齡,50歲的時候就回家了。

其實我父親還算有才吧,他年輕的時候學過書法,國畫,素描,還寫得一手好字。而且很喜歡讀書,可也就是因為書看多了吧,有時候很固執,認為他說的話做的事永遠都是對的。以前看《圍城》,記得孫柔嘉的姑媽說方鴻漸,「本事不大,脾氣倒不小」。我想這句話簡直也是來形容我父親的。還有,不管什麼時候,當著外人的面,他對我,對我母親,都喜歡發火。稍有不順他意,他就肆無忌憚的發火。

他很小氣。從我記事起,我不記得我父親給我和我母親買過什麼東西。從小我買東西交學費都是問我母親拿錢,習慣了。每次讓他出去給我帶什麼東西,回來我都會把錢如數交給他。實行的還是多不退少補原則。哪怕是1塊錢的報紙。我也習慣了。

他很自私。他買了什麼吃的,總是藏起來一個人偷偷吃掉,我都不好意思打這段話。我從婆家帶回來的吃的,他也會偷偷吃掉,有次LG問我拿個什麼東西,我去廚房找不到,母親跟我說可能已經被他吃了。當時真是尷尬死了。

由此也可見他很好吃。家裡人聚會的時候他總是第一個坐到桌前開始動筷子。等所有人都吃好了他一個人還能很有心向的坐在那裡吃的津津有味。到親戚家做客,能把親戚放在茶幾上的所有零食吃的幹乾淨淨。還好家裡親戚也不常在一起聚,還好親戚也都習慣了。

現在我很少和他說話,因為不知道說什麼。我總覺得父女關係應該是女兒經常跟爸爸撒嬌,薪水不夠花了就問爸爸要點。我不會這樣,我會覺得別扭。因為在我們家從來只有我給他花錢而不是他給我花錢。

連嶽,我很喜歡看有些網路紅人的博客,特別是那種秀父愛的,一會爸爸給我買了這個,一會爸爸帶我們全家出去旅遊。我會默默的復制黏貼。我是不是心理有問題呢?

我不喜歡我的父親,我該怎麼辦呢,連嶽?

Cherry

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Cherry:

要記住一點:人容易產生偏見,人的一生都要和偏見作戰。

所以很喜歡羅素的一句話:「我不為我的理想獻出生命,因為我不知道這理想是否永遠正確。」——順便為「獻身」這個詞正一下名,它往往是壞詞,生命不可再生,不要做捐命的事,當然這不是等同於懦弱,而是保持一點懷疑。

所以又很喜歡愛因斯坦的一句話:「我認為最重要的品質是自省。」只有自省,才有真正的自我對話,才能動搖內心的偏見,才不會被一個時代的偏見以及自己的固執所綁架。

開列兩位大哲的話,主要是想糾正你的一個偏見——就是你所說的「可也就是因為書看多了吧,有時候很固執」,執惡固執的原因往往是書讀得不夠多,或者只讀了太多的壞書,把固執歸因於書看太多,這是很可怕的誤解。

一個合格的父母(我相信你能夠),其重要之處在於傳承最好的知識與觀念,讓孩子珍惜人類最重要的器官——大腦,養成終生自我教育的習慣,自我教育當然很大程度上離不開閱讀的習慣。

讀書並且會讀書,即有能力挑選增長自己能力的書,這也是人生關鍵。這樣的人,不停修正偏見與錯誤,越來越可愛,否則,一直保有偏見和錯誤,越來越可憎,像你父親一樣。

我最後再找一位幫手。億萬富翁,股神巴菲特的合夥人芒格說過:我認識的富翁中沒有不終生自我教育的。芒格最愛的教育方法是,他經常買自己喜歡的書送給孩子。

那些沒有掌握終生自我教育能力的人,將淪落到底層。

你也許很鬱悶,你來郵件是抱怨不成器的父親的,怎麼被我演化成了如何教你當父母?

告訴你一個好消息,其實,你不知道誰才是你真的父親。

上面我提到的每一個人,他們中的任何一個,或者全部,都可能成為你的父親。這是作為人類的好處,在基因上,人只有一個父親,在精神上,你可以挑選任何人當你的父親。

很多人開玩笑叫馬雲或王健林爸爸,這兩位耳朵一軟,認了,你馬上有大筆財產繼承,當然,他們不會答應的。可是,找精神父親就容易多了,由你這個孩子說了算,我想繼承誰的觀念,就繼承誰的。

找不到精神父親的人,多半只能繼承生身父親的觀念。找得到精神父親,觀念來源就跳脫出家庭的局限,這也是掌握自我教育能力的體現。

有個讓人羞愧的父親,自然非常不開心——也許,不少人有這種感受吧?不過只要意識到這點,即意味著你在精神上和他切斷了聯結。試圖將他改造成不讓你羞愧的父親,這不可能完成,最好的選擇是去尋找精神上的父親。

父親的可悲與可笑,並不會因為他貢獻了精子而傳遞到你身上,但如果你繼承了他的偏見,那才脫離不了他的影響,也應承擔他的罪錯——甚至要承擔得更多,因為這代人的教育資源與機會,普遍比上一代人多啊。

並不是因為有了血緣,就一定得愛,你不愛你的父親,並不是錯。孩子必須愛父母的所謂孝文化,不該愛的也得做出愛的樣子,那讓人心理扭曲。

祝開心。

連嶽

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連嶽,一起成長的好朋友。

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