孩子為什麼頂嘴?原來之前一直想錯了…

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家長們紛紛訴苦,控訴孩子越來越不聽話。其實,沒你想的那麼糟。頂嘴不一定就是孩子任性、調皮,故意跟你作對,看看這些孩子們對自己為什麼頂嘴的回答

1.因為我覺得我爸爸的做法一點兒也不公平。

因為上個星期,和爸爸約定好如果我作業完成了就帶我去迪士尼玩。可等我完成了他卻改口說,等你考上班級前十名,考不上就別想了。我真的特別生氣,為什麼你們大人這麼言而無信。。

家長怎麼做

在日常生活中,為了安撫孩子一時的情緒,隨口許下諾言事後卻拋到腦後的家長更是比比皆是。也許你並不是存心,可當孩子一而再、再而三地失望時,父母在他們心中就會變成「狼來了」,不僅不再信任父母了,父母對他的教育,恐怕他也無法再接受。若父母言而無信,孩子日後就很難信守諾言。因此哪怕承諾的是很小的事情,父母也要認真去做。

2.其實,只有在媽媽誤會我時,我才會頂嘴。

有次我只是想幫她分擔一點家務,不讓她很辛苦,不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼:”誰讓你洗碗了!有這個閒工夫還不去看書!”感到很委屈,就向她頂嘴了。

家長怎麼做

如果發生類似這種情況,父母不要急於去責罵孩子,要先體諒孩子的用心換個角度想其實他們只是簡單的想幫父母做些事情,分擔工作。當父母了解了事情的經過,發現自己誤會了孩子。這時候家長就應該學會適時低頭,及時向孩子道歉。

這一點,對於很多家長來說,不會是一件簡單的的事情。但如果你不能放下架子,坦誠的向孩子道歉,孩子又怎麼會心服口服,並且把你當作自己的榜樣呢?其實當你說出對不起的時候孩子的委屈就已經釋然了。

3.爸爸媽媽要求孩子做的事情,自己卻都沒有做到。

讓我早睡,可他們在外面打麻將到凌晨才回家;讓我別玩電腦,我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

家長怎麼做

成人在對孩子平時的教育中,自己也要以身作則。如果家長本身就存在這樣的缺點或做法,在教育孩子時,自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點,才能讓孩子認可並接納家長提出的要求。

4.我覺得父母太霸道了。

媽媽經常教訓我說:「我是你媽,你就得聽我的,你小孩子懂什麼?」我的天哪,這話也叫講理嘛。

家長怎麼做

「我是你媽!你就得聽我的!」,在大街上或者在眾人面前,我們指責、要求孩子時,會忽略到他的內心感受,想當然的認為孩子就應該是這樣的。但是在孩子的內心,他也是需要面子的,他也是希望在眾人面前有個好形象的,這個時候站出來頂嘴也並不為過吧。如果您覺得這是小孩不尊重大人的表現,那就先試著去尊重一下他,看他會不會給你不一樣的行為反饋吧。

5.他們只知道打擊我。

我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子,隔壁的某某某得什麼獎啦,考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什麼你們總是說別人的好?那你找別人的女兒做你女兒好了!

家長怎麼做

很多父母愛拿「別人家的孩子」來比較,目的是為了給自己家的孩子一個奮鬥和努力的目標,但事實上,這樣做不僅難以起到一種激勵的作用,還會損傷孩子的自尊心、上進心,甚至影響孩子對父母的信任度,導致孩子對父母冷漠化。

父母應該讓孩子「和自己比」,而不是「和別人比」,例如拿孩子這次成績和上次成績進行比較,拿孩子的優點和缺點來比較。此外,如果確實覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學習的話,那麼最好先對自己的孩子表現好的方面給予表揚和肯定,然後再客觀分析別的孩子表現比較好的方面,之後才在此基礎建議孩子如何學習別人的長處,這樣孩子的心理會更容易接受。

6.在我們孩子面前,父母總覺得自己絕對正確,無所不知,無所不曉,無所不能。

在我們孩子面前,父母總覺得自己絕對正確,無所不知,無所不曉,無所其實,我已經長大了,有了自己的觀點,和父母看法不一致的時候,如果不大聲「頂嘴」,根本沒有威力,我們就應該勇敢地說出自己的想法。

家長怎麼做

有些事情,尤其是涉及到孩子自身的事情上,他會有自己的意見與想法,這個時候,如果我們不聽他的獨白,一味的讓孩子聽從我們的要求,就會壓制了他的積極性,頂嘴就是追求自我表達與獨立自主的權利。不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛,誰說的有理就聽誰的。並鼓勵孩子隨時講出自己的感受,化解孩子的委屈,不必擔心如此會降低你的威信。其實你越這樣做,孩子越會理解和認同你。反之,總是以大壓小,會導致孩子日後形成逆反或逃避心理。

7.總是用命令的口氣跟我說話。

我只是想把後半集的連續劇看完就馬上睡覺,爸爸堅決說不行把我電視關了,而且他總是用命令的口氣跟我說話,一副高高在上的樣子,這讓我很不爽。

家長怎麼做

孩子在玩或看電視時,大人如果命令他停止,馬上去彈鋼琴或睡覺,孩子一下子不能從原來的活動中脫離出來,就會頂嘴。遇到這種情況,不妨給孩子一個緩沖時間,比如告訴他:「媽媽現在去刷牙,等刷完牙你就要關掉電視了啊!」或者告訴他,分針指到哪個數字就要去彈琴了。當然你得說到做到,讓孩子形成良好習慣,再執行起來就不困難了。

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