姑娘,別嫁,我支持你

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姑娘說:相親之後相處三個月,覺得不太合適,想分手。

七大姑八大姨頓時炸毛:還分?你都32歲了!哪兒不合適了?你說哪兒不合適了?

姑娘對我說:我心裡的底線是,三觀不合,真的不能結婚。

於是吃瓜群眾更加著急了:三觀是個什麼東西?

不知道我媽這代人是怎麼理解三觀的。我心裡的底線:三觀不僅僅是我們都認為釣魚島一定是中國的,豆腐腦是吃甜/鹹的,還有我的愛好是買包,你的愛好就是給老婆買包;我喜歡跑步,你喜歡舉鐵,我們時常相伴去健身房;我認為女人出去賺錢也是應該的,你認為男人做做家務也是無妨的,等等等等,如此構成我們的三觀,然後,齊心協力,朝著社會主義和諧小家庭,齊頭並進。

姑娘說這位相親對象可不是這樣想的。他的理念是我賺錢你得在家待著盤算著花,我親戚來了你得伺候著,你花兩千買個包簡直是犯罪,周末不就是在家死宅嗎為什麼還要掏錢出去自駕遊?還有最不能忍受的一點是,他認為舒淇這種女人,嗯,渣。

我跳起來:這能結婚嗎?

姑娘說:阿姨們說可以結,還美其名曰,你愛花錢他愛攢錢,互補——至於舒淇,那算個什麼事!

補個鬼。畢竟,老一輩的人,為了把家裡的老女兒急忙嫁出去,什麼鬼話都編得出來:八字太合,趕緊生個豬寶寶福氣好,家裡要拆遷……如此雲雲。

他們唯一不想問的一句話是:你開心嗎,愉快嗎,每天都想回家嗎?

他們唯一想做的事情就是快點結束你的單身,全然不管那背後每天要面臨怎樣的三觀不合導致的悲劇結局。

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太多七大姑八大姨都不明白,為什麼現在的姑娘們這麼難嫁出去。因為,大嬸們對婚姻最大的追求從來不是幸福快樂而是只要完整。我的一個姐妹說,她有時候真的搞不懂她父母那樣的婚姻究竟叫不叫幸福,五十歲的老爸老媽,每天都要吵架,一個愛吃辛辣一個愛吃清淡,一個喜動一個愛靜,兩個人這輩子從來沒有一起愉快出遊過,這就是被老一輩人稱頌的所謂互補型婚姻。

我在想這種所謂互補型婚姻,難道不是因為當年結婚太早,對婚姻的理解太少,所以嫁了一個根本和自己就不合的人?那一代女性精神上離婚成本太高,所以只能這麼著。你一定聽過這樣的論調:你愛花錢他摳門還不好,不然錢都會花光了。

可問題是,如果理念相同,我倆可以一起賺錢啊。

而且最奇怪的是,很多人還讚頌這種因為理念不合的吵架,吹捧這種吵架,認為他們白頭吵到老是一種「別樣的幸福」,狗血電視劇裡常常讚頌這種忍了一輩子的夫妻,還要來一堆催淚大戲名曰「下輩子還要和你一起走」——

哎喲可別了,還是試試找個同樣愛吃辣愛喝咖啡愛運動的人,過點真正默契的婚姻生活吧。

每個人活到一定年紀,就一定要給自己的人生找一點能夠扛下去的理由。碌碌無為被稱為歲月靜好,忍辱負重被稱為風雨同舟,如果所謂幸福婚姻就是這樣的一言不合,我真的覺得沒什麼意思。

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所以,千萬別被七大姑八大姨那一套給扯懵了,因為不管你說什麼,她們都不會相信在這個時代,一個人優雅地單身好過湊合的婚姻,覺得你所謂的「美好單身時光」一定是半夜在被子裡哭,然後第二天早上咬牙說出來的話。

而我知道,你就像渡邊淳一寫的一句話:「女人三十歲以後,一股倔強就油然而生。比起遷就一個人,更不能忍受的是自己的習慣被打破。」

這年頭,婚姻真的逐漸在失去它在基本生活需求上的必要性,尤其對於女人而言,她要結婚的目的,一定是這個人給了她更多精神上的幸福感和滿足感——包我自己能買,錢我自己能掙,我不需要找個人來囉唆。

她要嫁、他要娶的那個人,一定是有著同樣的理想、同樣的價值觀、同樣想去看的世界風光、同樣愛吃的冰淇淋口味的人。

安吉麗娜·茱莉離婚的原因就是:我不能忍受你和我在教育理念上的不同。

因為老人家真的無法體會,這個功利的世界裡,你買個菜都是在和另一個人進行思想價值觀上的碰撞。什麼叫婚姻?婚姻就是問早上吃什麼中午吃什麼晚上去哪裡,如果這幾個基本點都不能一致,蒼天啊,那要吵到什麼時候為止?

你辛辛苦苦買了個房子,不是為了裝下一個對家庭生活根本不感興趣的人。

你認認真真健身兢兢業業敷臉,不是為了找一個在旁邊既不欣賞還要指責的人來鬧心的。

你要死要活加班加點工作,是為了假期去旅遊花錢到手軟,而不是和一個守財奴在沙發上睡著當土豆的。

什麼互補?這叫湊合。湊合找了一個人生活在一起,最後發現,並沒有一起生活。

你要嫁,就嫁給和你一樣陽光積極又樂觀的那個家夥吧。雖然這個世界上,很難有和你完全鏡面般契合的人,但是你要知道,小問題可以磨合,但差異太大那叫磨損。沒有十全十美的伴侶是真,但是回頭你會發現,你只會包容你願意包容的那個人,而那份願意包容,來自於你對他有著價值觀上的認可。

遭遇三觀不合的那個姑娘,別嫁,我支持你。■

作者簡介:艾明雅,雞湯界傲嬌派掌門人,專業治療各種擰巴人、慫女生,360度緊致提拉你的人生姿態。專欄作者,代表作《嘿,三十歲》《閨蜜》

摘自微信公眾號「江湖人稱艾掌門」

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江湖人稱艾掌門

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