婆媳矛盾的背後:不願退位的母愛和低質的夫妻關係

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中國的婆媳矛盾持續了幾千年,到今天很多中國人仍然沒有擺脫這個「魔咒」。

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我的一個女友婷向我傾訴自己的遭遇。結婚後她和老公莫、公婆同住。強勢的婆婆一直把兒子的生活安排得妥妥貼貼,讓他什麼都不用做。

因為從小享受慣了少爺待遇,結婚生子後的莫仍然當甩手掌櫃,不分擔任何家務和照顧孩子的責任。而更讓婷心累的是,自從結婚後就沒有和老公單獨出過門。哪怕是兩人一起看場電影都成了奢侈,因為婆婆會生氣,找架吵。

為了避免吵架也為了顧及媽媽的感受,莫從來不和婷單獨出門,有事都帶上老媽,在家也不敢和婷太親密。因為他不用/想做家務,下班回家就是玩電腦直到睡覺時間,夫妻二人的交流也越來越少。漸漸地婷都感覺不到老公對自己的愛了。

工作、帶孩子、家務讓她感到不堪重負,而丈夫的冷漠婆婆的強勢,和對莫的時間/關注力的爭奪更讓婷感到身心俱疲。

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多年前我的另外一個女友玉曾告訴過我這樣一件事,讓我印象頗深。

她和男友林住在工作的城市,林的父母在老家。平時林一直對她很疼愛,只是時不時會發生一些突如其來的狀況,讓她的心一下跌落谷底。

林的媽媽很會做拖鞋,還送了一雙給玉。玉接到漂亮的拖鞋很開心也很感激,讚不絕口。

穿了一兩天發現拖鞋的墊子前端不是固定的,經常會皺在一起,墊在腳底不舒服。玉就隨口一提,沒想到林大發脾氣,說她不尊重自己的媽媽,嫌她做的鞋子不好

玉說她當時驚訝得「眼珠都掉地上了」,無論如何解釋都無用。後來這種事情越來越多,玉發現,媽媽在林的心中就是皇太后,是神,最好不要談論,不要提及。因為無論說什麼在林看來都是褻瀆。

這還沒有結婚,還沒有住在一起,未來的婆婆遠在天邊什麼都沒說什麼都沒做,她就一敗塗地了。如果媽媽在林心中是皇太后,那玉的地位不過是個婢女

好在玉及時預見到以後硝煙彌漫的生活,及時止損,和林分手了。不知道林現在過得如何,是否有一位心甘情願做婢女」的妻子。

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這樣的故事並不罕見,天涯論壇上的某版塊幾乎被「婆媳爭寵」「太后幹政」等真實生活劇本所淹沒。

這些不同版本的故事體現了一個典型的家庭(尤其是父母和兒子媳婦同住的家庭)模式:婆婆、老公與媳婦的「三角戀」,婆媳隔三差五上演爭風吃醋的戲碼,老公夾在中間左右為難,而公公是配角。

我認為問題出在婆婆和自己兒子的關係上。很多女人視兒子為精神寄托、人生的意義和價值所在。從小就把兒子當少爺養,不讓幹任何家務活,甚至連早飯都準備好端到兒子的床前。

如此精心呵護的兒子一旦長大結婚了,做媽媽的希望媳婦能在家務上做自己的接班人,照顧好自己的兒子,卻不能忍受媳婦分享他的愛和時間

這樣的母親一般都是幾十年如一日地將兒子作為生活的中心,表面上看母愛爆棚,其實是利用愛作為借口控制孩子的人生,填補自己空虛的生活。

她一手將兒子養成一個生活不會自理,一切全依賴她的人,於是兒子習慣了母親的所有安排,習慣了這樣舒適安全的生活模式,便很難再離開母親。

不僅在生活上,在感情上,兒子也被緊緊控制、被綁架而不自知。因為母親為自己犧牲那麼多,對自己那麼好,一切都為了自己,做兒子的生怕有一點不順母親的意,惹得她不開心,否則就會被愧疚和罪責感籠罩。

這種愧疚和負罪感讓兒子在婆媳矛盾中不可能選擇站在妻子的一方去「對抗」母親。用雙引號,是因為很多時候不是真的對抗,而是理性地看清問題本質,但是在兒子看來就是對抗母親了,這是他從道德上、良心上和情感上都是不允許的。所以他寧願傷妻子的心,也要維護、安撫母親,這個對他好了一輩子,永遠不會背叛他的人。

因為母親如此「偉大」,兒子還會對她產生一種根深蒂固的特殊的感情。那就是,母親是至高無上、神聖不可侵犯、完美無缺的。如果妻子說她不好,他很有可能對妻子動怒。在這個問題上,他完全失去理性。所以很多中國男人認為,媽媽只有一個,老婆可以再換。

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龍應台說,真正的母愛是一場得體的退出。可是很多很多的母親,捨不得退出,捨不得放手,因為退出意味著人生的空洞無聊。

為什麼會有這種感覺?我們從婆婆和公公的關係中可以看出端倪。公公並不是從一開始就是配角的,他也曾是「三角戀」的中心。只是很多年前,婆婆在與自己的婆婆爭奪他的愛的戰爭中失敗了,敗得很徹底,所以也徹底死心,放棄了從他那裡獲得愛和關注的希望,於是將希望轉移到自己兒子身上。

唯有兒子才是自己的,這個小小的、依賴自己的人兒,才是唯一可以掌控的人。她從兒子那裡得到了情感需求的填補,所以在另外一個女人(媳婦)來到兒子生命中的時候,她慌了。在兒子媳婦單獨出門約會的時候,她是發自內心地不高興,拉長了臉,她感到被忽視、被遺棄、在兒子心中的地位岌岌可危。於是,「奪愛大戰」再次上演,只是這次她勝券在握。婆媳矛盾如此循環上演,代代「傳承」。

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所以,究其本質,婆媳矛盾的源頭是一位不願放手的母親,是一個缺愛的女人,敗給了自己的婆婆,堅決不能再敗給媳婦。這似乎是一個死循環,如何解開?

如果婆婆能面對自己的恐懼心理,勇敢面對「不再是兒子生活和情感的中心」和孤獨感,從而放手讓兒子和媳婦過上正常的相親相愛的生活,那就最好不過。但是這個概率很小,首先要婆婆能有這樣的洞察,認識清楚真正的母愛,還要有一顆勇敢的心,能放下一輩子的執念,不再控制兒子,放他自由。

如果婆婆做不到,就要看她兒子了。如果做丈夫的有極高的悟性,能擺正家庭裡錯位的關係,讓母親是母親,妻子是妻子,將夫妻關係當作家庭裡最重要的關係來對待;能堅定地擺脫拒絕母親的控制,做一個「大男人」;給予母親尊重和關懷但保持距離不被情感要挾;給予妻子溫柔深情的愛和關注。讓妻子不缺愛,不再成為下一個不願放手的母親和「奪愛的婆婆」。

而男人做到這一點也是很難的,因為他習慣了母親的控制和安排,習慣了緊緊綁在一起的母子關係,習慣了世俗的道德觀、愚孝觀。所以我說他需要「極高的悟性。

這樣的惡性循環之所以傳承了幾千年,是因為封建的婚姻觀和對女性價值的貶抑,三從四德的婦德觀讓女子不願/不能離婚,得不到丈夫的愛,找不到自己存在的價值,就只能從兒子那裡尋求。好在現代女性觀念的解放,帶來了新的可能,離婚重新尋求幸福也不再是很難的事。除了愛情,女人在事業上也能做到自己的人生價值。希望這個新的可能能警醒婆婆和丈夫們:不珍惜媳婦,難道母子情感綁在一起是你們追求的人生幸福?

所以,破解「魔咒」的關鍵是搞好夫妻關係。只有夫妻關係好了,家庭才能和諧,家庭內部的每個成員才能幸福,才不會出現扭曲的父母子女紐帶和緊張的婆媳關係,也不會有各種戀父戀母戀子情結。婆婆們不僅不能和媳婦奪愛,還要幫助兒子和媳婦增進感情,這樣才是真正的母愛。

-END-

作者簡介:逍遙閣主,荷蘭烏特勒之大學發展心理學碩士,兩個中荷混血兒的媽媽,專注於兒童成長及心理健康。微信公眾號:逍遙閣主西方育兒(ID:westernparenting)。轉載已獲授權。

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