情商高的人都這樣評論別人的朋友圈

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有人問果姐:我評論了一個女生的朋友圈,然後她就把我封鎖了!什麼道理啊?!

我說過了,女孩子最喜歡聽的三個字除了「我愛你」,還有「美行買」,人家發照片可不是讓你瞎評論的,尤其你還覺得你是性格直,其實你是沒教養。

情商高的人都這樣評論別人的朋友圈

作者:李筱懿

01耿直和刻薄不是一回事

我有一個同事群,M是這個群的一員,可是後來,我們這個群裡幾乎所有人都把她封鎖,或者設置了互相不看朋友圈。

M認為,這是因為她太耿直。比如:

A發了一張自拍,朋友圈裡一片點讚,還有類似「少女,你好」一樣明確的讚揚,但M的評論卻是:美圖秀秀用得好熟練。

B轉PO了一條行業資訊,朋友圈裡的同行點了讚,但M偏要發一條文字評論:裡面很多觀點有失偏頗,我們要多討論。

C發了孩子照片,朋友圈裡紛紛表揚小朋友可愛,但M一定要實話實說:為什麼這孩子眼睛沒有你大?

D發了加班照片,朋友圈裡都鼓勵他創業加油,但M意外地留一句:注意身體,春雨醫生創始人已經過勞去世了。

還有一次,我看到M在另外一位熟人的埃及旅行照片下留了將近500字評論:

埃及古老的文明早已斷裂,現代埃及人與過去根本不是同一祖先,1822年,32歲的法國青年學者商博良以羅塞塔碑為線索,破解了困惑人民1600年之久的古埃及象形文字……(此處省略450字)

這位熟人無奈地打了一個笑臉,回復:謝謝科普。

很不幸,我也被M多次評論。

我發個新眼鏡,她說難看;我發我去英國,她問我英語水平夠不夠;我發自己寫的文章,她說觀點片面。

為了節省她的眼力、時間和我的心力,我也對她關閉了朋友圈,結果很快被察覺,她質問:為什麼我看不到你朋友圈了?

我答:怕耽誤你時間。

她說:為什麼群裡其他人的朋友圈我都看不見了?我說的都是真心話,不像你們虛偽亂點讚,你們就因為這個受不了吧?

我想了一下,不願說違心話,很老實地回復:耿直和刻薄不是一回事。

於是,我順利地被她封鎖。

深深地舒了一口氣。

02為什麼她們永遠說話正確,卻總不討人喜歡

朋友圈是一個公共社交場合,每一句都是公開意見,可是,總有人打破公共場所約定俗成的禮貌。

怎樣才算有教養地評價別人的朋友圈?有人總結了幾個規律:

第一,「點讚」這項神奇功能,除了敷衍的「點讚之交」,還有「我在默默關注你」的含義,解決了不知道該寫什麼評論的困惑。

第二,不要在別人的朋友圈裡直接髮表批評性評論,畢竟其他熟人也能看見,人家怎麼回復呢?不同意見可以小窗發送。

第三,可以不在評論區和第三方熱烈聊天嗎?就像在別人的包廂裡說自己的故事,太不見外。

第四,評論不用太長,以免喧賓奪主。

第五,即便是「統一回復」,也不要把這四個字明白寫出來,每個人都希望被特殊對待,寫上去既視感不好。

第六,不回復別人的評論是很傷感情的行為,如果自己不能及時回復評論,可以不發朋友圈。

第七,評論有誠意,避免用單純的笑臉表情,典型評論比如「小寶寶好可愛哦」「祝大賣」等等。

  • 朋友圈是個社交場合,表達的是禮尚往來、及時關注的態度,它和其他社交場所一樣,並不十分歡迎耿直與犀利。

耿直,或者犀利,是個特別好的借口,順利解釋了一部分人為什麼永遠說話正確,卻總是不討人喜歡——很多犀利和耿直不過是內心涼薄的外在表現,披著「真實」的外套蓄意傷人。

就像「對事不對人」,這是一句正確的空話,因為所有的事都是人做的,評價不可能脫離人而存在。

很多時候,我們要的不是一句冷冰冰硬梆梆的「真話」,而是語言背後熱氣騰騰的「真心」。

如果沒有好話,至少可以什麼也不說。

03值得「耿直」的場合,其實並不多

前幾天,美國副總統彭斯因禍得福。

他帶著侄子和女兒到劇院看百老匯音樂劇《漢密爾頓》,到達劇院時,現場夾雜著噓聲和歡呼聲,劇終謝幕,主演叫住彭斯,拿出準備好的演講稿宣讀,花樣表達了對特朗普種族與文化政策的不滿。

聽說這件事之後,口無遮攔慣了的特朗普立刻暴跳起來,要求《漢密爾頓》的劇組向副總統彭斯公開道歉。

輿論很高興地期待副總統的表現。

彭斯如果和特朗普一樣耿直地口出惡言,那就真杠上了,但他在採訪中說了一段幾乎可以作為演講典範的發言:

第一,我和我的親友一起來看這部劇,這真是一部很好的劇,我向大家推薦。

第二,我們聽到了噓聲,也聽到了歡呼聲,我告訴我的孩子們,這就是「自由」聽上去的聲音,至於演員在劇院裡的行為是否合適,我把這留給別人評價。

第三,這些人支持的人沒有當上總統,他們不開心我個人非常理解,但我對特朗普非常有信心,我們將共同努力保證美國的多元化。

看過副總統辯論影片的人都知道,彭斯日常語速極快,邏輯縝密氣勢壓人,從政前還當過律師和電台主播,他不是沒有能力應對這樣的責問,也不是沒有水平犀利還擊。

但是,他選擇了態度溫和,語氣平和,語速緩慢,無論其中有沒有政客的虛偽表演,但至少說明,他認為公開場合的克制與教養好過肆無忌憚的本色發泄。

被當眾責難,他怎麼可能不生氣?

  • 但「耿直」也分場合看對象,不分場合的「耿直」,不是真性情,而是分寸感差。

彭斯的回復讓輿論很滿意,支持率上升。

但我的回復並沒有讓M滿意,我們最大的分歧不是真誠和虛偽,本色和偽裝,而是,能夠在正確的場合說恰當的話,也是教養的重要表現。

【版權歸作者所有,HUGO整理髮布】

  • 作者:李筱懿,果姐的朋友,媒體人。相信生活永不止一面。著有《美女都是狠角色》、《靈魂有香氣的女子》、《百煉鋼成繞指柔》,微信公眾號:靈魂有香氣的女子(id:lixiaoyilhyqdnz)。

  • 原題:怎樣有教養地評論別人的朋友圈

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