你一直沒人愛,原因無非這5條

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回復「晚安」送你一道睡前暖心菜

你一直沒人愛,原因無非這5條

文/周沖

許多人會問:

為什麼我沒人愛?

為什麼我沒有男朋友?為什麼我嫁不出去?

為什麼那麼多比我差的姑娘,身邊都有了一個他,而我條件如此優秀,卻一直單著?

首先你要知道,找到一個好伴侶,本身就是難的。

再次你要知道,情況因人而異,你有你的問題,他有他的毛病,即使對上眼,也會有種種障礙,橫在你們中間。

那麼,總是遇不上對的人,難道就沒辦法了嗎?

不,當然有辦法。

今天就來談談總是遇見錯的人、總是建立糟糕的親密關係的5個心理因素。

總是讓自己置身於危險關係

小米是一個漂亮溫柔的姑娘。

但是,很奇怪的是,她一直沒有固定的男朋友。她在各種不適合的感情中,不能自已。

比如,和能做她父親的老男人相處,和有婦之夫戀愛,和小混混糾纏不休,和貧困潦倒的人廝混,和黑社會老大也能走到一塊。

別人都會不理解她為什麼這樣。

其實,有的人就是迷戀追求的感覺,他們熱愛嘗試禁果,他們愛的往往是一些毫不關注他們,對他們毫無興趣、甚至是惡劣的人。

這是人的本性,我們都有個癖好:喜歡那些不屬於我們的東西,總認為,越是難得到的,越是稀有的,就越有價值。

然而,事實並非總是如此。

「稀為貴」的理念,在親密關係中,就是一個陷阱。你會因此,總是追求不屬於我們的人。

對於這種症狀,你得反復告訴自己——

我需要的,不是一個看起來不錯的人,也不是一個我得不到的人,而是一個真正適合我的人。

他不僅要條件合適,觀念合適,出身與品行也要與我相配。

這樣的話,親密關係就會有了一個好的基礎,往後的相處,才不會有大障礙。

有意無意地拒絕他人

蘇美談過兩次戀愛,這兩次戀愛,她都投入了太多,以至於分手時,她都無法接受。她會用長達半年甚至一年的時間,封閉自我,默默療傷。可是,走在路上時,會冷不丁地就掉下眼淚。

再加上,母親對父親的感情,也是這樣的。母親很愛父親,但父親一直在外工作,同時有了女人,母親很受傷,一度對愛產生懷疑,這種恐懼也遺傳給了她。

蘇美兩次痛苦的戀愛經歷,讓她不自覺地確認了這種觀念:

愛是痛苦的。

愛是會讓人受傷的。

愛就是一種以身犯險,就是一種人魚似的獨舞,默然無聲,獨自付出,忍著劇痛,在刀刃上舞蹈。

於是,蘇美不得不選擇一些方式來保護自我。她找到了2種可以不感到失望、不受傷害的方法。

一種,她對自己抱著不高的期望,然後總是為自己的失敗找尋借口。

比如,她會告訴自己,我不配被愛,我就是孤獨終老的命,我太醜了,我太差勁了,難怪別人不愛我。心理學中,這個現象叫做「自我設障」。

另一種,她對別人沒有太高的期待,並且在小瞧他人的過程中獲得優越感。

比如,她會對身邊的男人充滿挑剔,張三那麼窮,李四那麼渣,王五那麼虛偽,趙六那麼大男子主義,肯定都是不能給女人幸福的。這個被叫做「事先判斷」。

這兩種偏見都會導致有問題的關係,都讓自己沒有辦法看到一個真正好的對象。

蘇美如果想獲得美好的關係,只有盡她所能,通過覺察與自省,回到童年,從原生家庭的陰影中解脫。

再回到過去,告訴自己,一切愛都自有它的生老病死,喜怒哀樂,這不是你一個人的錯,也不是他一個人的錯,而是相處時,你們出現了一些問題。

然後,以平和心,去面對身邊的人,不提前判斷,不預設立場,像水一樣,融入環境與生活,接納一切的發生。

要相信,太多人和你一樣,也在找尋一段靠譜的愛情。

對未來的他有著不切實際的幻想

李萌萌是一個年輕漂亮的女孩,她和許多同齡女孩一樣,喜歡偶像劇,喜歡韓國明星,喜歡小鮮肉。

她會為了偶像,吃兩個月饅頭,省下兩個月的夥食費,去看他的演唱會。她會為了偶像,組團前往韓國,只為了去看看歐巴拍過戲的地方。

她對閨蜜們說:

我男朋友一定要像宋仲基一樣,有著完美的外表,健碩的身材,溫柔體帖的性格,還要有成功的事業,霸氣的財富。

這樣一來,在這個標準下,身邊沒有一個男生能過關,全部被提前PASS了。男生們知道她這種瘋狂的想法,也沒人敢靠近。

李萌萌也知道他們的顧忌。但是,她又陷入一種幻想:我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會在萬眾矚目的情況下,腳踩七色祥雲,身披金甲聖衣來娶我……

其實,對大多數人來說,約會是不斷試錯的過程。因為,找到一個吸引自己的,自己也適合他的,同時互相感興趣的人,需要精力和努力。

但也有一些人,更認同命運的力量,她們堅信,愛情不是努力來的,完美男人是等來的。

事實上,這些信念往往會使得這些人變得十分挑剔,甚至會拒絕一些還不錯的對象。在追尋愛情的過程中,他們變得消極,也會變得被動。

遇見不完美的對象,他們會感到失望。遇見完美的對象,往往因為現實的原因和缺乏掌控感而錯過。

如果說,李萌萌類的女孩真的想找一個不錯的對象,一定要告訴自己,世間沒有男孩是完美的,切不可有這種奢望。

你所能做的,是找到一個相對適合的人,願意配合你的人,和他在一起,你們都要為對方做出適當的改變。

是的,聽上去沒那麼浪漫。但這才更靠譜!

她連自己想要什麼都不知道

小晶是一個感覺至上的女孩。

的愛情理念就是:戀愛只看感覺,只要我有感覺,我就會不管不顧地投入進去。

這在少不經事時,當然是可以的。

但如果想要感情落地生根,變成切實可靠的關係時,你就需要有一個清晰的設定

我要什麼人,這種人比較適合我,我要追求這種人。

小晶沒有這種概念。所以,她經歷的關係,沒有一場能走到頭。因為,當激情褪去,她就會發現:我和他不適合。

他們總是吵架,總是有各種摩擦,總是有各種不合,雖然經過性愛與解釋,這種矛盾會暫時平息,但沒過兩天,又有新的矛盾,在他們的生活裡上演。

約會是一個過濾的過程,在這個過程中,我們往往因為感覺,決定和對方相處,通過時間來過濾真正適合的人。

那麼,在感覺之外,更重要的是,他要合適,要匹配,要能溝通,要讓彼此滿意。於是,約會常常又變得像一種面試。

有的人,不知道自己要的是什麼,就陷入了一段愛情中,他們任由感情肆濫,美其名曰:「享受這段旅程」。

然而,你如果真的想要捕獲真實幸福的關係,那麼,你需要一張「愛情漁網」——性欲、經濟收入、相當的知識水準、相同方向的人生願景、某種程度的癖好……

這些條件都是具體可感的,你對自己的標準認識得越清楚,目標出現時就越能把握機會。

這就像一個漁夫,如果想打條大魚,他會搞一張網格大一些、材質更堅韌的魚網,他如願撈到一尾大魚時,他不會說:我和這條魚真有緣分!他會說:我這張網真不錯。

想清楚自己真正想要的是什麼人,怎麼找到他,然後有目的地,去找到這樣一個人。

總是原地打轉,只享受約會的感覺,很可能就會在一些不適合自己的人中蹉跎時光,卻錯失真正適合的目標人物。

婚姻是一場和諧的交易

王凌是一個冷艷美人,富有,美麗,出身名門。因為條件太好,所以許多男人都不敢追求。

直到單位裡來了一個帥氣的小夥子,第一天見到王凌,就開始不管不顧地追求她,她覺得對方帥氣,也上進,和他戀愛了。

但是,隨著戀愛漸深,他們的問題也出現了。

王凌對男友越來越看不順眼,越深入相處,就越覺得他窮,土,LOW,沒有貴族氣質,連買個LV,都要心疼好幾天。

男友則一直努力地滿足她的期待:

她要他成為人上人,他就拼了命地去工作。

她要他從容儒雅,他就開始學習時尚知識和禮儀技巧。

她要他為她買奢侈品,他就節食縮食,為她購買各種名貴包包。

但他努力的速度,到底趕不上她挑剔的速度。於是,他主動提出分手。

他說:王凌,我承認我愛過你,但是,當一個人在一種關係中,疲於奔命地付出,卻得不到半點認可,還是迎來無盡的挑剔,如果他不傻,都會受不了的。我不傻,我們分手吧!

所有的關係,都基於一種互相的交換。換句話說,我們是為了交易而進入一段關係——滿足了彼此的需求,互相給予和索取。

一段健康的關係意味著雙方平等,雙方滿意。

一段不健康的關係意味著雙方不平衡,一個一味付出、不留後路,一個自視甚高、一味索取,長此以往,雙方都會不滿意。

付出方會累,索取方會失望。

王凌在與男友分手之後,咨詢兩性心理專家,開始考慮自己的問題。她慢慢地明白,在關係裡,沒有人是女王,也沒有人是公主,我們是兩個平等的人,他是人,我也是人,沒有從屬關係,也沒有主仆位置。

當他付出,我要積極回應,當我付出,他要有所回饋。這樣一來,當兩者平等,關係就會穩定和諧,能並肩走得更遠,甚至一生。

綜上所述:

如果你想被愛,想獲得一份合適穩定的關係,應當拒絕追逐那些錯誤的對象,拋開自我的偏見,不再依賴於命運的安排,並且想想清楚,自己要的到底是什麼,當他來臨時,記得索取與付出持平,平等而親密地與他相處。

這樣一來,相信每個人,都能在兩性關係中,得到親密、幸福和更大的世界。

– END –

*作者:周沖,80後的老女孩,自由寫作者。以字為食,以文為生,以思考為生命意義。2015年離開體制,現定居於廣州。一個人,一支筆,過一生。微信公號:周沖的影像聲色。

祝你遇上那個對的人點個讚吧

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