年度擠進前十名的微信笑話,笑死了




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年度擠進前十名的微信笑話,笑死了

年度擠進前十名的微信笑話,笑死了

第十名

昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走,他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:「我們在睡覺,你煩不煩!」結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!

第九名

下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了,一會同事來了大叫到:「我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!」哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子 說:「嚇死我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎麼又不見了呢。」哥心裡直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶,把人往死裡整。

第八名

有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:「大爺,按號。」大爺:「什麼?」保安:「按號。」大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了!

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第七名

一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。新來的男同事問:剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢?她說:不用給,晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑……

第六名

有一孩子問媽媽:當年你為什麼嫁給爸爸呀?

媽媽說:「當年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!」

孩子又問爸爸:咱家怎麼這麼窮啊?

爸爸說:「咱們家的錢都給你媽治眼睛了!」

第五名

飯店裡人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!

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第四名

到銀行匯款,車臨時停路邊上,為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!

第三名 大爺摔倒系列

(1)今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月薪水不到2000塊錢,能扶您起來麼?大爺:小夥子,你走吧,我再等一會兒。我:好勒!天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……

(2)走在路上看到大爺躺在地上,我趕緊上去要扶,大爺看了看我說:後生你別動,看你也是個打工的,你走吧我再等等。我被感動了趕緊說:大爺,有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了:你這後生還算實在,你乾脆別走了給我做個證人,完事兒也買個車上班開。

(3)走在路上看到個大爺躺在地上,我趕緊上陪大爺躺下,大爺看了看我說:後生你別跟我搶,我兒子要買房娶媳婦。我說:我也要買房娶媳婦啊,但我不啃老。大爺說:後生有志氣,這地給你了,我換個地兒!

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第二名

現在小學語文太難了,看他們的一道作業題:

要求:把以下四句話用關聯詞連接:

(1)李姐姐癱瘓了;

(2)李姐姐頑強地學習;

(3)李姐姐學會了多門外語;

(4)李姐姐學會了針灸。

(正確答案應該是:李姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了針灸。)

結果有一個孩子寫:雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。

後來,發現更猛的孩子寫道:

李姐姐不但學會了外語,還會了針灸,她那麼頑強地學習,終於癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學習,非但學會了多門外語,甚至學會了針灸。

李姐姐是那麼頑強的學習,不但學會了多門外語和針灸,最後還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語,學會了針灸,又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最後:

李姐姐通過頑強的學習,學會了多門外語和針灸,結果照著一本外文版針灸書把自己紮癱瘓了!

第一名

今天惹禍了。

辦公室的魚缸裡養了幾只透明的小蝦,主管帶著眼鏡看半天,問我養的什麼。

我說:「蝦啊!」

主管一愣,走了……

我也楞了,趕緊大聲地解釋:「蝦啊主管!主管蝦啊!主管真是蝦!!是真蝦啊!!!」

如果笑了,給個大拇指吧,每天都給自己一個笑臉。

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