你在白天感到不安,卻在晚上佯裝強悍




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文 |胡識

你在白天感到不安,卻在晚上佯裝強悍

-01-

我好幾次回鄉下都遇到過一些尷尬的事,其中令我最為難堪的就是,遇到好些年沒見到過的老同學或是老朋友。大老遠的,他們就朝我招手,喊我名字,熱情極了。當然,我不知道他們是以怎樣的方式把我這個人印入腦海,刻進骨髓,但我想這肯定和我年少時的特質有些關聯。
讀小學時,我的數學成績老差,每次考試就拿二三十分,老師就會罰我站門背、跪石頭、拽掉我的褲子用一根又長又軟的柳條抽打我的屁股,血肉模糊。回到座位後,我就會哭,哭得呼天搶地,可沒有誰安慰我,他們只會睜圓了眼睛看著我,好記住我這個人,以及發生在我身上的事,好吸取教訓。
其次,我的家鄉話說得很好,我會講很多土笑話。每次上娛樂課,我就會像只猴子一樣蹦上講台,站在上面手舞足蹈,誇誇其談,對著台下的女同學擠眉弄眼,情趣十足。
幾年下來,興許就是因為我既像個天才,又像個二貨才成了那樣一道亮麗的風景線,讓同學們刻骨銘心,意味猶存。
但遺憾的是,在成長的路上,我把兒時的有些東西丟得遠遠的。因為我長個了,發育很成功,開始淪為生存的獨立體,不太願意把過去的一些人,一些事裝進腦袋,也不太願意懷念過去的我們。所以,後來遇到很多老同學,我就會傻愣傻愣地看著對方,盡量從他溫柔的目光裡讀到些當年的影子。
「你看起來真的很眼熟耶!」幾分鐘後,我終於開口了。
「必須的,不然我叫你幹嘛,你以為你長得很帥啊?」同學打趣地說。
「哈哈,那你叫什麼名字,哪個村莊的?」我問。

緊接著,同學流利地做了番自我介紹。只是一點也不像當年,此時此刻的他像是被一種外在的東西驅使著,他得把話說得越來越快,把路走得越來越急。

-02-

我記得很多年前,我們第一次站在講台上做自我介紹時怯生生的,羞羞答答,但坐在下面的同學卻目不轉睛,聽得仔仔細細,眼睛裡流淌著好奇的神韻。那時候,我們對班上的每一個人都充滿了期待,我們都希望能夠接受彼此,讓彼此加入遊戲當中。
可很多年以後,我們都變得蒼涼傷感。我們所說的話少了一份真情實意卻多了些牽強附會,我們所做的事不再是純粹為了自己那顆晶瑩剔透的心,而是想拼盡全力接近別人,討好別人的眼睛,活成別人想要的樣子。

你在白天感到不安,卻在晚上佯裝強悍

難怪有人感嘆,成長是色彩的變幻。不見了童話書上多彩的封面,看到的是教科書一臉的嚴肅。
坦白說,我很不喜歡這種感覺,但我又無能為力。因為美好的東西總會被某些人當做一場夢,很快就會被遺忘的,就像我不記得張同學有出現過我的世界。
我問:「張同學怎麼沒讀書,改賣水果了?」
張同學苦笑著說:「賣水果都好多年了,小學畢業了就沒再上學,書讀不下去。」說完又從口袋裡摸出兩根香煙,遞給我說:「你吃不?」
我搖搖頭。

他笑了笑,說:「我真羨慕你,都大學畢業了!」

你在白天感到不安,卻在晚上佯裝強悍

他的聲音仿佛低入塵埃,但又好像一把尖刀刺入我的心臟。因為我也不知道大學畢業後我能過上怎樣的生活,也許比他好一點點,又也許還不如他。
我沉默了片刻後,說:「賣水果也不錯啊,平平淡淡多好!」
頓了頓,「我還挺羨慕你呢!」
然後又亂七八糟的對同學舉了些讀書無用論的例子。
我以為這樣可以更好的安慰下他,同樣也可以讓他同情一下我,但同學拼命地搖頭,不停地對我說,不,不。我好像能感受的到他的整顆心臟都透入出一股股敬仰之情。
原來,我對他所談及到的人和事,所領悟的道理,都是他不曾了解過,也是不會想到的而這些就是讀書的好處——談天說地的水平,吹牛打屁的能力。

-03-

難怪再次遇到張同學後,他不是和我一起回憶當年,而是對我感嘆當初沒能好好念書,否則也能過上他所以為我能過上的好的生活。
但是,他並不知道其實我們都一樣,為了能過上平平淡淡的生活我們都得絞盡腦汁,盡心盡力。只是我們選擇的方式不同,張同學選擇賣水果,我選擇了讀書。
那為什麼長大後的我們不能好好珍惜再次相遇的緣分去坐下來好好回味我們所歷經的故事,卻偏偏要用世俗的眼光上下打量著彼此,各自羨慕呢?
我們真的不喜歡現在的自己嗎?可我們也並沒有懷念過去的我們啊。
很早的時候,我們選擇放棄,以為那只是開始,就像放棄了喜歡的人後還會遇見更好的人,以為那只是一段感情而已,可等到後來才明白,那其實是一生。因為很多時候我們輕易放棄了的一些人,一些事,就再也不會回來了。

如果張同學在十四歲時沒有放棄讀書,我在大學畢業後沒有放棄初戀,而是去B城工作,那我和張同學是不是不會覺得自己放棄了一輩子?我們是不是可以帶著輕鬆又愉快的表情回到那個可以講笑話,可以被數學老師體罰的童年時光?但是,不對啊!我們都長大了,我們變得鬍子拉碴,體態豐腴,成熟深情。

你在白天感到不安,卻在晚上佯裝強悍

不是有很多人說,人可以拒絕任何東西,但絕對不可以拒絕自己的成熟,因為拒絕自己走向成熟實際上就是規避自己的問題,逃避自己因成長而帶來的痛苦,而規避問題和逃避痛苦的趨向是人類大部分心理疾病的根源,如果不及時處理的話,我們就會在將來的日子付出更慘重的代價,承受更大的痛苦。
所以說,我和張同學的再次相遇是回不到過去的,我們沒有時光穿梭機,我們只能把過去所發生的種種事情,哪怕是歷歷在目,也只能在心裡悄悄地搞個祭奠儀式。
長大以後,我們都不太情願向彼此深情地講訴,越來越願意把心底的那番痛苦留給自己,因為我們總覺得痛苦本身就不屬於別人,於是讓痛苦在心裡肆意妄為地放大,越來越多的人便開始獨自承擔越來越多的痛苦。

-04-

獨自長大的確是一件特別殘忍又很自私的行為,我們都不情願,甚至不可能做到像小的時候那樣和身邊的同學,朋友分享自己的眼淚和鼻涕,就更不用奢望會把自己手中的糖果和舞台下的掌聲傳遞給身邊的同學和朋友了。
我們就這樣隨著年紀的逐年遞增遙遙相望著,誰都不肯睡在一起談天說地,誰都不願和誰走到一塊,我們只會各自羨慕起來。
張同學羨慕我讀了很多年的書,我羨慕張同學有一副叫賣水果的好嗓音,更讓我讚嘆不已的是,他既然能和小學同學結了婚,多麼幸福啊!再仔細想想我自己,讀了那麼多年的書反而越來越缺乏談戀愛的勇氣,活得越來越像個二逼,從頭到腳都是一個大寫的「慫」字。
為此,我和張同學也只能把天聊到這裡,又轉身漸行漸遠。

-05-

我總算明白,為什麼多年以後的QQ不再「叮咚」不停,就算博客裡有成百上千個好友,也鮮有人在裡面記錄此時此刻的生活狀態。是我們真的很忙很忙嗎?不是吧!應該是我們都長大了,換了另一種比較安靜的活法,開始安於現狀。
我們越來越不喜歡一群人的熱鬧,只習慣一個人的煙火。
比如,曾經我一直以為遇見一個老同學或是老朋友就像在大夏天吃了一根老冰棍,我們可以像從前那樣坐下來細細品味當年的清涼。但多少年後,當我們再次相見時,更多的卻是幾句簡單的寒暄,甚至還會帶點功利性。
再比如,我曾經以為和馬子分開後還可以做很好的朋友,但事實上,她和我分開以後,就把我所有的聯繫方式都封鎖了。後來有天,我們在大街上碰面了,我本想走過去和她聊一會兒,但她很快就跑開了,她壓根就不想再看到我,和我大幹一場。
所以說嘛,那些最終會讓我們陷進去的,一開始總是美好的,但結局又是出人意料的。在生活裡,我們總是不安,只好裝作很強悍的樣子去希望能喜歡現在的自己,同樣會懷念過去的我們。
因為即使成長是一個人的踉踉蹌蹌,跌跌撞撞,我們也希望能一直留在那個人的心中。這樣,我們就可以在那個人最離不開自己的時候,用那個人曾安慰過我們的話又勸他說:結識一場珍貴的情誼,往往是在還年少無知的時候。那還是一個喜歡依賴,喜歡嘻鬧的年紀,幼稚而真摯。那個時候眼光純淨,語言真實,能留在身邊的一定是最喜歡或是很欣賞的人。

但當你漸漸成長為一個成熟的個體,接觸的東西越來越多,眼光變的越來越挑剔,言行卻顯得過於謙謹。你開始被一些亂七八糟的東西搞得暈頭轉向,開始更多的權衡利弊,而不是任性地感情用事。而對於眼前的人和事,只是習慣性保持盡量多的禮度,而非熱情。這就是為什麼人總會在光芒四射的白天感到不安,又會在孤獨漆黑的夜晚佯裝強悍。

-作者-

胡識,江中大勵志陽光大男孩,因學藝不精,現遊樂在醫學和寫作邊沿,微信公眾號:阿識學長(ID:zhijianwenyi2015),新浪微博@胡識_阿識學長。十點讀書經授權發布本文。

-主播-

賞新晴,喜馬拉雅電台主播,關注愛情婚姻話題。公眾號:賞新晴(sxqreading)。願我的聲音讓你安靜而豐盈!

你在白天感到不安,卻在晚上佯裝強悍

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