離婚有孩子,未必不幸運

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作者:鐘捷

來源:潘幸知(ID: sharpshow

插畫:Vicente Romero

編輯:慈懷讀書會(ID:cihuai_dushuhui)

離婚有孩子的女人,其實是幸運的。

因為已經結過婚,所以再也不用擔心家人催婚,而且基本脫離原生家庭了。因為已經有了孩子,所以再也不用擔心過了生育黃金年齡,再也不用擔心新婚姻法的原因你享受不了他的婚前財產,婚後你的錢還要分他一半,他欠債你一個子不少的要還。再也沒有多餘的家務和他們家沒完沒了的人情世故。

為什麼還著急著再婚呢?快餐越來越容易。並且沒人扔你臭雞蛋。慢慢尋摸一個可靠的人也行,沒有也無所謂,怎麼瀟灑都可以,孩子如果問她為什麼沒有爸爸——沒生活在水深火熱的家庭中,知足吧。下一次結婚也有經驗了。」

這是來自一名離婚女性的真實感言。

這個離婚率越來越高的時代,離婚不再單單被人們看成是個「負性」的詞。以前你可能會覺得離婚是一件很糟糕、很羞恥的事,即使婚姻已經名存實亡了,也要抱著這個空殼過一生,但越來越多的女性做到了經濟獨立,情感獨立,婚姻與女性的關係正在偷偷發生革命性的變化。

以前我們常討論「婚姻是什麼」,今天我們來討論下「婚姻不是什麼」?

婚姻是女人的歸宿?

如果你認為婚姻是一個人的歸宿,那離婚一定會讓你感覺歸宿沒有了,隨之而來的是深切的恐懼。但當你把婚姻當成一段關係的選擇,而不是誰一生的歸屬時,你才有權利選擇開始一段關係,還是結束一段關係。

婚前聽父母的,婚後聽丈夫的?

古代沒有「離婚」一說, 只有「休妻」,意味著古代只有男性可以不要妻子,妻子沒有結束婚姻關係的權利。而這種對女性自主權的剝奪也體現在這裡,如果女性的人生只有「婚前聽父母的,婚後聽丈夫的」,意味著不管你有沒有長大成人,自己的生活自主權都掌握在別人手裡。那麼你的自我感就永遠都建構不起來,在親密關係中永遠失去自主權。

離婚等於失敗?

很多人把「我離婚了」跟「我失敗了」畫上等號。但結婚從來都不等於成功,同樣離婚也自然也不等於失敗。離婚也許是以前不成熟的選擇帶來的結果,於你而言,你仍然可以跟另一個人發生情感,開始另一段關係。

婚姻,是女人終身的事業?

男人常常覺得,我只追求事業就行了,對家庭和婚姻情感的責任可以減輕,而女人的責任就變成了建構整個家庭。如果女人將妻子和母親的角色視作自己的全部,那就相當於把自己的自我價值感全部交給了那個男人來評判,當這種時候,女人就很難構建一個健康的自我感覺,而容易處於一種小心翼翼仰人鼻息的生活狀態裡。

從個人心理成長角度談離婚

我們常說「經營婚姻」,但想經營好一段婚姻的前提,是經營好自己。親密關係是所有關係中最複雜最難處理的一種關係,用心理學去還原親密關即:母嬰關係。我們在嬰兒期與父母產生的情感模式、創傷、情結,都會反映在我們的親密關係裡,投射到我們伴侶身上。想經營好一段親密關係,那就先去修復自己內心的創傷,親密關係是你內心創傷的照妖鏡,只有你自己成為一個獨立、成熟、穩定的狀態時,才有機會去談如何經營婚姻。

從個人成長角度來看,離婚未必不是一種成長的契機。所有成人其實都是帶著創傷的孩子。心理學中講的防禦機制就像武俠中的九陰白骨爪,它保護我們當時不受更大的傷害,我們每個人都是帶著防禦機制的高手。年齡越大,修煉的越爐火純青,這是無意識使用的「把戲」,這種「把戲」沒碰到重大生活事件時是成功的,一旦遇到「離婚」這種重大的事件衝擊,所有的防禦機制都有可能被打敗,這時我們內心體驗到的痛苦、創傷才會被刨開,而此時也正是我們療愈自己的絕佳時機。

雖然,早年父母給我們的供養模式越好,我們遇到離婚時的情緒和情感發展越穩定,約容易「康復」,但這並不代表這一部分人對離婚不會感覺到痛苦。

離婚時,我們如何面對孩子?

往往帶給孩子影響的,並不是離婚事件本身,而是離婚時你展現給孩子的狀態。當我們面對離婚,表現出來的是害怕、是失望甚至絕望的退行到孩子時的狀態,那孩子一定會受到你的感染,覺得我必須讓自己強大起來,去保護媽媽,那麼孩子就會去承擔本來不該她承擔的東西。

作為母親,如果離婚時至少在孩子面前呈現的是一種成人的狀態,盡量避免表現得過度情緒化,對孩子來說,父母離婚帶給他的負面影響就沒有那麼大。

當然現實層面還是要考慮經濟上的因素,包括足夠的經濟能力來贍養孩子,跟對方協商共同保障孩子的成長、受教育和生活的費用。

這裡面有個非常重要的問題,就是如何跟孩子談離婚這件事。這裡有幾個原則:

1、10歲以上的孩子,最好用真實的態度與孩子交流你在婚姻裡遇到的困難。但真實不等於實話實話,你可以告訴他作為孩子需要承擔的部分,其他不能說的部分是我們作為成人需要承擔的,沒有必要去告訴一個十幾歲的孩子。

2、10歲以下的孩子,在內心深處是不懂離婚的,更關注的是這個家能否保護他,能否給他照料。這個年齡的階段的孩子對離婚的態度其實是被大人養成的,是受大人的影響。孩子怎麼看待離婚取決於大人怎麼看待離婚。

3、相對客觀的評價孩子的父親/母親,你的另一半。即使是在一個沒有離婚的家庭,這一點也是比較難做到的。很多人都喜歡把自己對另一半的惡劣情緒轉嫁到孩子身上。

我們的評價需要有基本的鑒定和澄清,我們只需要跟孩子交流對方作為父親的那一部分,不要惡意攻擊對方的其他方面,因為這會給孩子帶來深深的愧疚感,讓孩子不自覺地去承擔一些父親的錯誤,這是孩子天然的機制。

處理離婚事件是需要時間和經歷的,我們需要找到婚姻中各自承擔的部分,才能客觀的去評價對方。離婚處理的只是成人雙方作為夫妻角色的一部分,但並不會影響我們作為父親或者母親的角色。

離婚最好的狀態是,雙方離異後還能保持較好的關係,作為好友相處,保持父母功能,共同維護孩子的健康成長。同時,當我們學會用客觀角度去評價另一半時,你也在慢慢走出自己的創傷,去讀懂曾經的另一半,你會發現他並不是一個令人憎恨的存在,對自身來說也是一個很好的成長。

*作者:鐘捷,女,幸知在線高級情感咨詢師。國家二級心理咨詢師,時尚健康雜誌心理專欄作家。曾系統地接受精神分析、認知治療、結構性家庭治療、系統性家庭治療、沙盤治療及存在主義團體治療培訓,面詢及電話咨詢個案累計八百小時以上。擅長處理夫妻婚姻矛盾、婚前戀愛關係、原生家庭分析、親子關係、人際關係及職場適應和青少年問題。咨詢風格:充分地接納、理解和尊重,內在的理性、睿智和透徹。

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