知道你為什麼老分手嗎?因為你要求低。

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文 / 陸拾一

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前晚很巧,在一起吃飯的朋友全是單身。單身在一起聊得最多的就是,愛情。

曉月喝得有點多,醉醺醺地拉著我,嚷嚷著:你說,老子要求又不高,只想找個男人安安穩穩地過日子,怎麼就那麼難呢?

曉月這麼一說,其餘的姑娘紛紛附和:對啊,我們要求都不高,可幾場戀愛下來,就沒有一個能修成正果。說著說著,有幾個人還傷心地哭了。

我理解,老大不小了,總是在談分手的戀愛,怪淒慘的。我很想安慰她們幾句,但我這張嘴歷來直話直說,又怕傷到人。

最後,在所有人強烈要求找虐的情況下,我只能勉為其難地罵幾句了。

兩個字:活該。

插畫師Nozomi Ishikawa

曉月與前任在一起四年,最終因性格不合分手。在愛情裡左右碰壁的她開始降低了自己的要求,只要相處起來差不多就行。

後來,她確實碰到一個差不多的人,兩人最初在一起時,相安無事。可時間一長,相處中的不融洽,讓她從低要求逐漸上升到高要求,嫌棄對方不夠成熟穩重,大方得體……等等。

大姐,你抽什麼瘋?起初你明明說得好好的,自己要求不高呀。

對方覺得她無理取鬧,認識我時,我就這樣。現在來挑毛病,早幹嘛去了?兩人在一起的矛盾越來越多,最終忍無可忍下,分手。

又一場感情的失敗,讓她身心疲憊。隨著年紀越來越大,她經常奔波於各大相親場所。開場白永遠是那一句話:我的要求真的不高……

她談了很多場戀愛,可全以分手告終。為什麼?其根本原因就是因為她要求低啊!

她以為自己要求低,就可以相安無事地繼續一段感情。恕我直言,真是傻得感人。

男同學記住,如果有個女人跟你說她要求不高時,你千萬別相信,也別跟她在一起。一旦你倆好上後,久而久之,她會嫌棄你不夠浪漫,溫柔,體貼……那癲狂的狀態,能活生生地把你折騰死。

曾經我認識一個男生,他一臉真誠地說:其實,我的要求真的不高,只想找個老婆,有一個家,安安穩穩地過日子。

我壓住心中的暴躁,笑了:可我要求高啊。

每當有異性對我說這句話時,我的個人情緒就會爆發出來。你要求不高,所以才跟我接觸?麻痹,老子很差麼?不帶這樣打臉的,ok?

收起個人情緒,客觀說,也許他真的要求不高,但我不認可此類觀點,因為這是對愛情與婚姻的最大敷衍,太特麼不負責。

反之,如果有人說,我對另一半的要求其實挺高的,我反而有興趣跟他深入深入。

兩個要求不高的人,很容易開始一段感情。

人的血液裡就流淌著自主尋求舒適的因子,當某個人表示自己並不挑剔時,意識就會支配我們的天枰傾向於這類人。

因為,我們普遍認為在不被高要求的情況下,會過得更舒適。

但欲求不滿是人性難以剔除的劣根之一,如果降低自己對愛情與婚姻的要求,一旦開始後,欲求不滿將會隨著時間的推移,達到一個最高峰。

如果有個男生告訴你:你漂亮與否不重要,有沒有工作也不重要,脾氣不好我能包容,不會做家務我來做……我對老婆的要求並不高時,你千萬別嫁給他。

這是個真實的社會,不是芒果台的傻白甜狗血劇。如果你信了,到時有你哭的。之後他指責你一無是處時,你則委屈不已:當初你說要求不高的……

當然,也許對方真能低要求一輩子,他對老婆的標準就一個:女的,活的。

但這樣的人大多自身匱乏得毫無優勢,你活一場,就為嫁個這樣的男人過一輩子麼?在他低要求般的縱容下,你會變得越來越差勁!

低要求的人容易開始的同時,更容易結束,但這種結束卻不僅僅是因為欲求不滿。

還有一層原因,我們默認了對方的低要求,從而在感情裡沒有一絲一毫的危機感。人的放縱性開始膨脹,最終另對方無法忍受,從而分手。

我朋友圈有對模範情侶,兩人在單身時,出了名的挑剔。他們毫不避諱自己的高要求:我希望對方溫柔,體貼,獨立,大方……等等等!

後來兩人走到一起,那會大夥都等著看笑話,究竟他倆誰能折磨死誰。

可事實卻是他們的感情特別好,因為在面臨選擇時,他們用最不敷衍的態度來對待。選擇能最大程度匹配自己需求的戀人,所以他們的契合度非常高,情感關係更加牢固。

欲求不滿的可能性,相對於低要求的人而言,大大降低。

看到這裡,大家別誤會我在讓一個窮二白的人去高要求白富美,讓一個普通姑娘去定位高富帥。

所謂的高要求是在自己能夠達到的階級水準內,選擇最匹配的人。不敷衍,不將就。

但一味提高自己的要求,卻不提升本身的價碼,這叫好高騖遠。極端點的說法是:不要臉。

如果你想快點開始一段感情,就別履行高要求了。因為在遇見對方之前,需要你一個人扛過漫長的孤獨與寂寞!

我曾經在文章裡寫過,有個姐姐的老公出軌。離婚後,她的感情觀發生了很大的變化。經常在我面前說:你還是太年輕,總是想著愛情。當你活的時間越長,越覺得愛情不重要。兩個人在一起,差不多就得了,至於愛情就不強求了吧。

很多心態滄桑的人,對於愛情或避如蛇蠍,或不以為然,或順其自然。

每次看到姐姐,我腦海中就冒出兩個字——妥協。一種在現實的打壓下,不得不低頭的妥協。

前段時間,姐姐托人介紹,跟個大學教授在一起了。如她所言,沒有什麼愛情,不過是差不多的將就罷了。

姐姐跟這個男人相處不到半年就分手,理由很簡單,接觸後發現男方家庭觀念過於淡泊,夜不歸宿是常態。

姐姐覺得我追求愛情的心態,非常幼稚。而我卻覺得,她滄桑的心更加幼稚。

你以為你不再追求愛情,就能擁有一段相安無事,白頭到老的婚姻麼?不一定啊!你依舊有可能所托非人。

既然左右都是現實壓迫下的絕路,那我寧願走得更霸氣一些。憑什麼不要愛情?

很多人覺得自己經歷多了,受過傷,流過淚,撕心裂肺過,心灰意冷過,就變得越來越妥協。

真的,別這麼窩囊。人不可能活得事事如意,誰到這世間走一遭,不曾傷痕累累?毫發無損的人,壓根就不存在。

活著來到這個世界,一輩子妥協於現實之下。怎麼的,你想保存實力,活著回去麼?

願我們走到窮途末路時,依舊有著奮力一搏的魄力以及勇氣。在本身的基礎上,高要求地選擇自己的人生以及伴侶,絕不敷衍,將就,窩囊。

如果有人問你為什麼單身,別扭捏,更無需解釋過多,大大方方地回一句:沒什麼,朕要求高。


作者:陸拾一。性格男,性別女。為人猥瑣且黃暴,但姿態偽裝得高端大氣,且一眼看去特別英明神武,喜歡清新脫俗地耍流氓。微信公眾號:陸拾一,ID:lushiyi666。學做聰明女人(nvrencc)經作者授權發布


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