你為什麼總是情緒疲憊?

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文 |溫姬拉

01
前段時間我一直覺得很疲憊,總覺得好多事要做,然而一天結束,又沒幹成什麼。不只我,像這樣碌碌無為又十分焦慮的人在我詢問朋友的比例中,達半數以上。總結起來,原因有三。一是工作不如意,價值感和成就感很低。每天工作感覺就是在混日子,而非通往自己喜歡的道路。
二是人際關係很令人煩惱。男朋友、馬子、父母、家人、親戚、好朋友……總會有不同程度的負面情緒干擾。
三是業餘生活密度低。每天工作、家庭已經讓自己萬分疲憊,想培養的興趣,想完成的旅行,一直在擱置。
和朋友圈裡一個個去旅行,或者興趣技能培養得很好的人相比,自己還在原地踏步。這種比較讓人焦慮。

以上,只要占據一條,你都會很容易情緒疲憊,活得很累。

什麼是情緒疲憊(emotionalexhaustion)?是指情感在動力性、激動性、強度、緊張度上存在著的對立狀態。人的任何一種情感,都有一個度,過度緊張也可能引起抑制,使情緒疲憊。從強度上看,各類情緒情感的強弱是不一樣的。例如,從愉快到狂喜,從微怒到狂怒,從好感到酷愛等。強度在增加,但是從悲傷到狂喜,從愉悅到絕望,情緒情感的變化頻率過快過高也會引起情緒疲憊。這就是諺語:「切忌大喜大悲」存在的原因。情緒疲憊比心理疲勞囊括的範圍更廣。心理疲勞是指人長期從事一些單調、機械的工作而對工作與生活的熱情降低,直至產生厭倦情緒。而如我一般碌碌無為那50%以上的人,顯然是情緒疲憊。

02
不久前,我在某社交網站上註冊了一個帳號,因為頭像放得好,有不少人前來搭訕。本以為可以拓展自己的圈子,認識到有趣的人。誰知,煩惱也來了。一是每天早上我都要花不少時間,刪除無聊的搭訕記錄。二是要花時間和精力去評估別人,志趣是否相投,談吐是否有修養,以後才決定要不要讓他通過申請。三是為了維持在陌生人圈子裡的形象,我說話、發朋友圈都要經過多次思考,最終決定不說和沉默。四是有人找我聊天時,為了不尷尬,我要找話題,回復也要經過思考。這樣寫對不對?會不會讓對方覺得不舒服?我這樣說會影響別人對我的正確評判嗎?果然,人多了關係就複雜,關係一複雜,標準就單一。處理完工作後,已沒法處理太複雜或太多的人際關係。連續登錄五天,感覺身體被掏空,情緒從有陌生人讚揚的狂喜,到為陌生人不友善的憤怒和失落,整個人疲憊不堪。連帶著我對工作和業餘寫字的熱情也減少。連現實生活都過不好了,還跑去過網路生活?於是關掉網路上的人,刪除網路ID,卸載了那款APP。一身輕鬆。

又回到我跑步、工作、寫字的生活裡。發現我愛極這種規律的生活,和簡單的人際關係。

笑對同事,調侃舍友,給父母多打打電話,抽空回趟家,偶爾騰出時間處理工作上的問題,或者偶爾找一兩個好友聚聚,聊聊天。這樣的日常,已經夠了。因為自己非得整出個幺蛾子的心態,讓我更珍惜當下的生活——減負輕生活。此前因為要考慮網路上大量的人際關係,心理上本就有負擔,加上花費時間、精力去處理,導致無法集中精力投入到一件事上——比如工作,比如學習。因為沒法專注,所以沒有成就,不良情緒滋生,又跑回網路上擴散……如此惡性循環。後來發現,寫一篇有思考的日記比跟陌生網友閒聊的成就感大得多;

來一次40分鐘的晨跑,大腦分泌的內啡肽,讓我情緒愉悅的倍數是陌生網友讚美的數倍;
和好朋友面對面的現實聊天,能解決問題,而與網友聊天,往往滋生問題……簡化自己的關係,規律地生活,活在打造的舒適圈裡,更能專心做好一件事。如果仍有精力,就去做自己喜歡的事。比如跑步、逛圖書館、看電影、學尤克裡裡……我告訴自己:快樂來自我們自己的壁爐邊,你在陌生人的花園裡摘不到快樂的花朵。(《霧中回憶》)這種略有盈餘的舒適生活,很充實滿足。別說有多大成就,至少,避開了大部分情緒疲憊的可能。
03
我的上司Angel有一套很好的情緒管理法則。每每看她的朋友圈,不是在感恩就是在感謝美好,感覺好運總伴隨她。她是真的如此幸運?還是解決問題的能力強大到遠遠超出普通人?不,不是的。她和我們一樣是普通人。

只不過,她喜歡「不追問過去」「多暢想未來」。

近期她去不同地方做了好幾次演講。每次演講的主題都一樣,內容會根據面向的受眾做更改。最近一次演講,對方公司很重視,不僅挑選了最好的會議室,有一面牆那麼大的投影儀,還特意挑選了公司的高層來聽。然而,那次Angel發揮得很一般。一上車,Angel就跟我說:這是我這麼多次演講得最不好的一次,比我昨晚和他們對稿的要差。剛說完,轉臉又對我笑著說:不過沒關係啦,走,咱們去吃好吃的,犒賞一下自己。小龍蝦ok嗎?我腦子還沒轉過來:您沒事吧?「沒事啊,錯了就錯了,過了就過了。趕緊去吃飯,下午還要去另一個地方做事。」錯了就錯了,過了就過了。這才是情緒最大良性化的秘訣。及早把自己從過去的錯誤和遺憾中抽離,投入到另一件事上,是對自己負責。未來比過去重要。人們往往容易想明白一個問題,但卻無法改變現狀。這是因為執行能力跟不上思維轉換。這時候,夾在中間的情緒就受罪了。曾有同學問我為什麼總能笑得那麼燦爛,哪怕才剛剛出糗完?我說:沒有誰在乎我的出糗啊,而且,我也不想的,過了就好,要寬以待己啊。那同學是個比較悲觀的人,總想著過去自己能多努力一些,現在也不至於淪為社會底層。同學家裡親戚建了個群,她總會在裡面汲取到無數負能量。各種比較、各種不如願,各種悲慘,各種抱怨。

她又是喜歡替別人操心的人,想著盡力為他們解決問題,最後,問題沒解決,她自己也吃力不討好,整個人心力交瘁。

我告訴她:屏蔽群,把自己隔離起來。如果事情真的那麼重要,他們會打電話給你。如果沒有,事情已經解決。

04
前幾天,那個同學來廣州找我。她整個人氣色好了很多。她說,現在她會特意騰出自己的私人時間,不接電話,不開網路,就做自己想做的事。幾小時私人時間過去,發現並沒有什麼未接電話和其它網路消息找她。「以前總把自己想得太重要。」她笑了。是啊,人們總習慣於往自己身上套很多不必要的責任,然後解決不了,自我愧疚。人們也總習慣於懷念過去,不可自拔。想著過去自己怎樣怎樣,現在就會怎樣怎樣。呵呵,狡猾的人類。從來只想把該受的罪留給過去的自己,卻不捨得現在或未來的自己要多努力一下。不要總想著改變過去,那會把你困在原地,甚至你的未來也會變成你的過去。那現在怎麼辦?解決方法很簡單。簡化關係,規律生活;不糾結過去,遺憾和失敗都無法改變;給自己設定目標,去努力達成,不要擔心自己會犯錯。再大的錯誤和洋相都會被時間沖淡。問問自己,小學體育課你褲子裂開那會是不是想死?現在是不是想笑?刪掉幾個不必要的APP,刪除無用的網路ID,列出近期奮鬥目標如:漲薪水500或者跑一次馬拉松,然後去做。但一段時間內不要同時做幾件事情,最好不要超過兩件。因為,過多的事情和選擇會讓我們產生決策疲勞,消耗精力。承認自己不可能什麼都做得到,然後給自己騰出私人時間:做自己喜歡的事,想明白一些問題。一個人有所成就往往是獨處時。因為關係簡單,需要做的決策少,不輕易疲勞。才有更多精力投入到想完成的事情裡。如果做了以上嘗試:你問問自己,想回到過去嗎?如果是:想。麻煩把文章從頭到尾再看一遍,或者轉PO給朋友一起看,好好交流探討。如果是不想,恭喜你。你成熟了,情緒也處於非常好的狀態。然後,相信現在的自己比以往任何一個時刻都好。未來,也將繼續好下去。

-背景音樂-

《冬夜漸暖》《因為有你》

-作者-

溫姬拉,富蘭克林讀書俱樂部專欄作者,90後職場小白,愛好讀書寫日記發牢騷,攝影,想成為超正宗文藝女青年,但目標是30歲之前參加一次鐵人三項。輕度人格分裂,異性戀。簡書@溫姬拉,微博@溫姬拉,知乎@溫姬拉。十點讀書經授權發布本文。

-主播-

甄大甄,新疆奎屯人民廣播電台主持人。微博帳號甄大甄。還記得曾經的詩和遠方嗎?我在這座聽起來遙遠的城市,用聲音溫暖你。

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